Valor, creanlo o no

Se aproxima el cumpleaños de ella. Hoy, dentro de un par de horas la llamare.
Ella, que desde el primer dia que la vi me encanto, en aquella concurrida primer clase de la universidad hace ya bastante.
Ella que tiene la personalidad para enamorar a cualquiera.
Ella, quien me ha confiado varias intimidades de su vida. A quien ayude a salir de abismos sentimentales en donde estaba sumida por aquel maldito que no la merecia.
Ella, a quien lleve a su casa en mas de una ocacion, ambos estudiando en San Pedro, ella viviendo en Santa Ana, y yo en Tibas.
Ella, que me hace olvidarme de todo con una sonrisa.
Ella, que irradia alegria y vivacidad.

No se por que putas nunca le dije que me tenia como loco. Ya los años pasaron, y quien sabe si aun tendre oportunidad.

La cuestion es que he venido pensando en ella desde hace dias, y hoy la llamare. No se ni que esperar, solo se que me siento algo ridiculo, agarrando valor para llamarla a estas alturas del partido.

Hoy te volvi a pensar

Aquel viaje de 5 horas, aquel frio que me recibio esa madrugada, mi familia esperandome alla. Hoy me volvi a pensar alla, caminando por las calles de nuevo, visitando ese museo que me falto conocer, viendo esa obra que no pude ver, buscando una razon mas para extrañar.
La nieve, las travesias en las madrugadas para parquear el carro cerca de la casa, esa cantidad de dominicanos que hay en el barrio, el viaje de 42 minutos hasta la 42, la busqueda de las becas que me fueron otorgadas y al final tuve que rechazar.
De lo que mas me dolio de dejar la ciudad, fue exactamente eso, dejarla, sabiendo que tuve la oportunidad de surgir, de realizar mi sueño de estudiar en el extranjero, y me tuve que devolver.
De saber que una de las mas grandes empresas de arquitectura del mundo estaba por estudiar mi curriculum, verme cancelando la entrvista por telefono, porque me tenia que devolver.
De los lugares que no pude conocer, de la gente que me falto conocer, de no tener tiempo de odiar nada de alla, de eso me arrepiento.
De que los dos meses que estuve alla no se convirtieron en dos años, de eso me arrepiento mas.
De no haber podido cumplirle mi promesa a mi mama de que con el dinero que me iba a ganar alla le compraria una casa, y talvez, una finaca en San Carlos, de eso me arrepiento mas y mas.
Y aparte del arrepentimiento, estan las dudas. Cuando volvere? Sera acaso la proxima vez, Mi Oportunidad real? O sera acaso que estoy destinado a no cumplir mis sueños?
Por lo menos me queda la satisfaccion de que lo intente, y la esperanza de algun dia volverlo a intentar...

Desahogo

Jamas me imagine que este blog se iba a convertir en una escapatoria de mi realidad. Esta realidad que me abruma, en donde estoy sumido quien sabe desde hace cuanto. Mi entorno no es el mejor, quisiera salir, pero si me voy a medias, no me da como para seguir ($$$). Si me voy del todo, siento que abandonare a mi madre. Si me quedo me volvere loco.
Los fantasmas de mi presente me persiguen a toda hora, ahuyentando los pocos momentos de alegria que me quedan, y alejando aun mas a los rayos de luz que me daban la idea de que algun dia seria todo distinto.
No se que hacer...

Recuerdo de un Hogar

Aunque parezca ridiculo, hoy, como muchas veces, me puse a pensar en el lugar en donde creci, en la parte bonita de los Barrios del Sur de la capital.
Recordar con cariño aquellos parque en donde nos raspabamos las rodillas aprendiendo a montar bicicleta, o a patinar, o aquella vecina que siempre me gusto, pero nunca tuve el valor de decirle nada. Las señoras del barrio, con quien aprendi a tener una afinidad selectiva.
El hueco en la calle al puro frente de la casa.
El perro que se metia en todos los jardines.
Las vecina que tenian 4 o 5 años, y hoy las veo en el facebook, y son unas ricas.
El chino del frente.
Caballo de coche.
Morita.
Don Apodemio.
Como la vida dio vueltas, y como aun hoy, me escapo de vez en cuando al barrio a caminar por las calles que me vieron crecer. Pero ya nadie me reconoce, aun menos cuando paso por ahi, lleno de tatuajes, fumandome un cigarro, y sin saludar a nadie.
Solo me queda un recuerdo de un lugar que alguna vez llame hogar, y que no es mas que unas cuantas calles, llenas de ese perfume de casas nuevas, de condominios recien hechos, y sin aquel aire de amigos inseparables, de los que la vida me enseño que no eran tan inseparables, ni eran tan amigos.
No se porque pienso en el barrio, ni en aquella fulana que me tenia como loco, que vivia diagonal a la casa; talvez es solo mazoquismo, talvez es solo sentido de pertenencia, talves es solo estupidez.

Una vez mas

Otra vez empezando el blog.

Y es que mi vida ha transcurrido tan atipicamente que lo mejor sera dejar en evidencia todo lo que siento, en la de menos a alguien le logre servir de ejemplo, o cuando la vida vaya mas adelante, pueda volver a ver lo que paso y decidi postergar.

Y es que una vez mas todo: una vez mas el blog, una vez mas el brete, una vez mas lo ilogico de la vida, algo asi como que a mi cuarto de siglo, me corresponde ver por una familia de seis.

Cansancio extremo. No logro encontrar la salida del laberinto en donde la vida me ha puesto a caminar una y otra vez, pero reconozco las paredes del laberinto, los seres que en el habitan, la rutina. Hasta he pensado que esta es la forma en que me toco vivir, y que la salida de aqui no es mas que una divagacion de mi mente, y nunca ha existido, ni existira.

Una vez mas quisiera llorar. Porque la gente encuentra la felicidad? Porque yo no se ni a que se asemeja? talvez yo mismo en mi cabeza me he negado a la posibilidad de la felicidad. no se. Solo espero que no sea asi, y encontrar por PRIMERA VEZ la salida del tormento diario en donde estoy.