Soledad, de nuevo

Viernes en la noche.

Hace unos años: llenaba la soledad con irme de parranda con la gente, me iba a hecharme unos canfinazos, o al billar (seguido de los canfinazos), o al cine si salia con algun culillo.

Hace un año: hace un año justo breteaba tanto, pero tanto tanto, que me tenia que quedar los viernes por la noche en la oficina, generalmete como hasta las 10, saliendo temprano, sin agotarme, para poder llegar el sabado temprano a seguir en el yugo ese. No tenia tiempo para concentrarme en mi soledad.

Hoy: en los presentes dias no tengo tantisimo trabajo como hace un tiempo, y como que he aprendido a padecer mi soledad de una manera distinata. Me quedo en la casa, analizando porque no llame a nadie para salir, busco tonteras en el internet, veo la television, leo el libro en turno, no se, como que existe un sentimiento de conformidad con esta situacion de mierda que vivo.

Mañana: espero que el mañana me traiga la compañia que hoy no tengo, espero que el mañana me la traiga a ella, que no se si la he visto o no, si la conozco o me falta por conocer, si sera la que es o una mas que las que no son. Solo el destino lo sabe.

Valor, creanlo o no (2 parte)

Pues, en primera les cuento que esto se va a convertir en una serie al parecer, pues no se porque mi historia con esta wila siempre es como en episodios.

Pues resulta ser que haste el mismo dia del cumpleaños de ella la logre localizar. La llamaba y la llamaba y me salia la contestadora inmediateamente. No crei ni por un momento que era que no me queria atender, porque me acabo de pasar de casa hace como dos meses, y es imposible que tuviera mi numero ( Nota, a mis 25 no me gusta el celular ).

La cosa es que de buenas a primeras no me reconocio, si no hasta la segunda frase que cruzamos fue cuando escuche su euforia y su caracterisitca voz diceindome que se sorpendia por haberme acordado de su cumpleaños despues de tanto tiempo. Si supiera que me acuerdo de mas cosas de las que ella se imagina, como de su segundo nombre, que a nadie le contaba, como de la direccion de su casa en Santa Ana, como de que me acuerdo de que es zurda (aunque parezca estupido, es de las primeras cosas en que me fijo en todas las personas), que le gusta fumarse un cigarro despues de hacer el amor, y demas cosas que me conto, o que descubri de ella.

Pues la cosa es que me agradecia por saludarla, me invito a conocer su apartamento de soltera, que hace poco se independizo, pero no logramos hablar mucho porque a ella se le estaba acabando la bateria al parecer. Le dije que la volveria a llamar en la noche, y no fue asi...

En este momento no se ni que pensar de mi mismo, sere acaso tan imbecil a como a veces me siento? o tan loco a como la gente diario me ve? Pues no se. Por el momento me toca volver a tomar valor, y llamarla de nuevo, para quedar en vernos por ahi.

Valor, creanlo o no

Se aproxima el cumpleaños de ella. Hoy, dentro de un par de horas la llamare.
Ella, que desde el primer dia que la vi me encanto, en aquella concurrida primer clase de la universidad hace ya bastante.
Ella que tiene la personalidad para enamorar a cualquiera.
Ella, quien me ha confiado varias intimidades de su vida. A quien ayude a salir de abismos sentimentales en donde estaba sumida por aquel maldito que no la merecia.
Ella, a quien lleve a su casa en mas de una ocacion, ambos estudiando en San Pedro, ella viviendo en Santa Ana, y yo en Tibas.
Ella, que me hace olvidarme de todo con una sonrisa.
Ella, que irradia alegria y vivacidad.

No se por que putas nunca le dije que me tenia como loco. Ya los años pasaron, y quien sabe si aun tendre oportunidad.

La cuestion es que he venido pensando en ella desde hace dias, y hoy la llamare. No se ni que esperar, solo se que me siento algo ridiculo, agarrando valor para llamarla a estas alturas del partido.

Hoy te volvi a pensar

Aquel viaje de 5 horas, aquel frio que me recibio esa madrugada, mi familia esperandome alla. Hoy me volvi a pensar alla, caminando por las calles de nuevo, visitando ese museo que me falto conocer, viendo esa obra que no pude ver, buscando una razon mas para extrañar.
La nieve, las travesias en las madrugadas para parquear el carro cerca de la casa, esa cantidad de dominicanos que hay en el barrio, el viaje de 42 minutos hasta la 42, la busqueda de las becas que me fueron otorgadas y al final tuve que rechazar.
De lo que mas me dolio de dejar la ciudad, fue exactamente eso, dejarla, sabiendo que tuve la oportunidad de surgir, de realizar mi sueño de estudiar en el extranjero, y me tuve que devolver.
De saber que una de las mas grandes empresas de arquitectura del mundo estaba por estudiar mi curriculum, verme cancelando la entrvista por telefono, porque me tenia que devolver.
De los lugares que no pude conocer, de la gente que me falto conocer, de no tener tiempo de odiar nada de alla, de eso me arrepiento.
De que los dos meses que estuve alla no se convirtieron en dos años, de eso me arrepiento mas.
De no haber podido cumplirle mi promesa a mi mama de que con el dinero que me iba a ganar alla le compraria una casa, y talvez, una finaca en San Carlos, de eso me arrepiento mas y mas.
Y aparte del arrepentimiento, estan las dudas. Cuando volvere? Sera acaso la proxima vez, Mi Oportunidad real? O sera acaso que estoy destinado a no cumplir mis sueños?
Por lo menos me queda la satisfaccion de que lo intente, y la esperanza de algun dia volverlo a intentar...

Desahogo

Jamas me imagine que este blog se iba a convertir en una escapatoria de mi realidad. Esta realidad que me abruma, en donde estoy sumido quien sabe desde hace cuanto. Mi entorno no es el mejor, quisiera salir, pero si me voy a medias, no me da como para seguir ($$$). Si me voy del todo, siento que abandonare a mi madre. Si me quedo me volvere loco.
Los fantasmas de mi presente me persiguen a toda hora, ahuyentando los pocos momentos de alegria que me quedan, y alejando aun mas a los rayos de luz que me daban la idea de que algun dia seria todo distinto.
No se que hacer...

Recuerdo de un Hogar

Aunque parezca ridiculo, hoy, como muchas veces, me puse a pensar en el lugar en donde creci, en la parte bonita de los Barrios del Sur de la capital.
Recordar con cariño aquellos parque en donde nos raspabamos las rodillas aprendiendo a montar bicicleta, o a patinar, o aquella vecina que siempre me gusto, pero nunca tuve el valor de decirle nada. Las señoras del barrio, con quien aprendi a tener una afinidad selectiva.
El hueco en la calle al puro frente de la casa.
El perro que se metia en todos los jardines.
Las vecina que tenian 4 o 5 años, y hoy las veo en el facebook, y son unas ricas.
El chino del frente.
Caballo de coche.
Morita.
Don Apodemio.
Como la vida dio vueltas, y como aun hoy, me escapo de vez en cuando al barrio a caminar por las calles que me vieron crecer. Pero ya nadie me reconoce, aun menos cuando paso por ahi, lleno de tatuajes, fumandome un cigarro, y sin saludar a nadie.
Solo me queda un recuerdo de un lugar que alguna vez llame hogar, y que no es mas que unas cuantas calles, llenas de ese perfume de casas nuevas, de condominios recien hechos, y sin aquel aire de amigos inseparables, de los que la vida me enseño que no eran tan inseparables, ni eran tan amigos.
No se porque pienso en el barrio, ni en aquella fulana que me tenia como loco, que vivia diagonal a la casa; talvez es solo mazoquismo, talvez es solo sentido de pertenencia, talves es solo estupidez.

Una vez mas

Otra vez empezando el blog.

Y es que mi vida ha transcurrido tan atipicamente que lo mejor sera dejar en evidencia todo lo que siento, en la de menos a alguien le logre servir de ejemplo, o cuando la vida vaya mas adelante, pueda volver a ver lo que paso y decidi postergar.

Y es que una vez mas todo: una vez mas el blog, una vez mas el brete, una vez mas lo ilogico de la vida, algo asi como que a mi cuarto de siglo, me corresponde ver por una familia de seis.

Cansancio extremo. No logro encontrar la salida del laberinto en donde la vida me ha puesto a caminar una y otra vez, pero reconozco las paredes del laberinto, los seres que en el habitan, la rutina. Hasta he pensado que esta es la forma en que me toco vivir, y que la salida de aqui no es mas que una divagacion de mi mente, y nunca ha existido, ni existira.

Una vez mas quisiera llorar. Porque la gente encuentra la felicidad? Porque yo no se ni a que se asemeja? talvez yo mismo en mi cabeza me he negado a la posibilidad de la felicidad. no se. Solo espero que no sea asi, y encontrar por PRIMERA VEZ la salida del tormento diario en donde estoy.