Dulce inicio, hace veinte años

Ahi esta ella, la misma que conoci hace 20 años en mis juegos infantiles en los barrios del sur de San Jose, pero esta muy cambiada, muy madura, muy conciente, muy dama, muy mujer.

Ahi esta ella, tan distinta a la que conoci en tiempos de la escuela. Sin embargo, su sonrisa, su risa, su forma de llamarme, sigue siendo la misma.

Ahora la absurda pregunta: Adonde estoy yo?  A veces creo que soy el mismo niño de 11 años que habla y vacila con ella, pero las cachetadas de la realidad me devuelven al presente y me convierto de nuevo en este testarudo y culiolo mae de 30, y consiguiente estoy pensando en como me vere en un año, dos, diez, quince...

No quiero apresurar las cosas con ella, con G, las ultimas veces que me he enamorado rapido, que he llevado la relacion a lo fisico muy rapido, o que pasan meses en unos dias, y conversaciones eternas en dos momentos, todas esas veces me ha ido como un culo. La quiero llevar al suave.

No voy a apresurar las cosas, no le voy a pedir nada, voy a intentar ser el que ella necesita en este momento de la vida; y si no lo soy, no pasa nada.

Me dispongo a disfrutar el momento y no proyectarme tan rapido a futuro. A fin de cuentas, la vida me ha enseñado que el futuro es incierto por mas que uno trate de organizarlo y planearlo. O por lo menos ese es mi futuro. Incierto, caprichoso, tedioso, sorpresivo... Lo unico es que no se si es feliz, conformista o atormentado.

Ni mierda! A vivir el presente y a disfrutar con G el tiempo que vayamos a disfrutar. Ahi los tengo al tanto.


El corazon de todos los inviernos vive una primavera palpitante, y detras de cada noche, viene una aurora sonriente.  Khalil Gibran


La fotografia es de   Abhilash C

Que buen cafe!!

Pues la cosa es que me voy a tomar un cafe con mi gran amiga P.

La falta que me hacia verla. Nosotros fuimos compañeros en la Universidad en un unico curso, hace unos 5 años.

Lo suficiente para ser maigos hasta el dia de hoy. Fui a la casa de ella, tomamos cafe, vacilamos, comentamos de todo un poco.

Temas serios, temas un poco mas triviales. Nos pusimos al dia, y la mejor parte es que quedamos en repetirla!!



 No hay nada como un buen cafe con una muy buena compañia.

 Algo tiene mi buena P, que me hizo confiarle una parte muy intima de mi: este blog. Contandola a ella, solo se lo he comentado a dos o tres personas mas, pues lo considero comom un diario. Una vista muy intima de mi alma.


  La amistad duplica las alegrías y divide las angustias por la mitad. Sir Francis Bacon

 La imagen es de Victor Nuño

Recuerdos Distantes

Si busco en mis recuerdos los que me han dejado un sabor duradero, si hago balance de las horas que han valido la pena, siempre me encuentro con aquellas que no me procuraron ninguna fortuna. Antoine de Saint-Exupéry De esos recuerdos que le vienen a uno a la mente. Un abrazo cuando uno lo necesito; una carcajada con algun amigo; esa chiquilla a la que nunca me atrevi a decirle que me gustaba; esa pelicula que algun detalle me cautivo. Es curioso como funciona la mente humana (o por lo menos mi mente), en donde en un instante se te viene algo a al cabeza que paso ya hace algun tiempo. Y me da nostalgia. Cierto que dicen que todo tiempo pasado fue mejor, esa es mi forma de pensar. Pero ni mierda, me quiero poner a veces del lado optimista y esperar lo mejor que esta por venir. Sin embargo aun no tengo entre mis manos algo para recordar con tanto impetu como aquello que me acontecio. Loqueras de uno...... La imagen es de M • LXXIX

Sueños por cumplir

Hay sueños de sueños, unos son efimeros, otros son persistentes. Resulta ser que uno de mis grandes sueños en esta vida, es homenajear a las mujeres importantes de mi vida, Lo unico es que hace un tiempo no sabia como. Pensé en tatuajes, pero se me ocurre, que son tantas las mujeres que lo merece, que no me alcanzaria la piel. Así que, se me vino a la mente una de las ideas mas locas, pero cuerdas a la vez, de las que mi mente es capaz de formular: Escribiré un libro! Fusionaré historias reales de ellas, con invensiones de mi imaginacion. Nombres ficticios, lugares probables, historias diversas! Hace tiempo que un proyecto no me ilusionaba tanto... Invito a mi gente a que me siga, a que me critique, a que sea parte de esta aventura que empezare, prometo que encontrarán en ella algo de mi, algo de mis mujeres, algo de mi historia, vista desde otro ser que no seré yo... Espero de corazón que me acompañen en ésta travesia que estoy por emprender. En mi siguiente post les daré la pagina de mi novela, con la primera entrada, para que la vayan leyendo. Muchas gracias de antemano... La fotografía es de R.ing.

De Regreso

Retomandos el blog. Y es que hay etapas en la vida en las que uno se tiene que dispersar un poco para poder poner la cabeza en orden. Volver al blog, es volver a ese lugar en donde me vale poco lo que la gente piense de mi, en donde quienes me leen me comprenden, o talvez no, pero al menos me escuchan.

Asi mismo quiero volver a aquel entonces en donde todo el mundo me valia madre, aunque fuese por un rato. Quisiera volver a ser libre de todo esto que me ata, o libre de mi mismo, que me ato a todo aquello, en realidad aun no lo se. Algunas de las "trivialidades" que me angustiaban ayer, hoy sinceramente me valen mierda, quizas mañana me preocupe por ellas. Ahora resulta que la vida ha hecho que cambie de parecer, ya no siento la necesidad latente e inconmensurable de tener una novia, mi pensamiento ahora es que si ha de llegar algun dia, sera en el momento justo. Hoy volvere a relajarme, con una cerveza, algo de cine francés, talvez un cigarro, y mi soledad. La imagen es de Famous1999.

Aunque me hagan daño

Hay pequeñas cosas en la vida que nos recuerdan que estamos vivos. Esas pequeñas cosas que hacen que la vida tenga sazón.

Hoy hice algo que hace rato no hacía. Me senté en el Parque Central de San José, a eso de las 4 de la tarde, me compré un refresco, y me senté a fumarme un cigarro. No tiene nada de extraño, pues me declaro fumador. Pero a diferencia de muchos cigarros, éste lo disfruté.

Aprecié el sabor del cigarrillo, que he de confesar era uno de los únicos dos tipos que tolero: Duro o Mentolado (los cigarros suaves me dan ganas de vomitar, no sé porqué). Disfruté de su sabor, de la presencia del humo en mi boca, exhalar el humo, que sé yo.

Mientras lo fumaba, recordé de cuando empecé a fumar, hace más de diez años, en los alrededores de Heredia, en donde estudiaba el Colegio. Recordé de cuando estaba adolescente, de alrededor de 16 o 17 años, y me iba con mis amigos a las salas de billar, reíamos. jugábamos y fumábamos.

Hay sin duda alguna, aquellas situaciones, aquellas personas que le dan algo de picante a la sopa de la vida, que nos hacen sonreír por un momento. A esas personas, vicios o situaciones, gracias por hacer de mi vida un poco más llevadera, aunque me hagan daño...



La fotografía es de Fight for your Daemons.

Este dolor...

En el 2001 nos conocimos. La amistad era sincera, intensa. Ella fue mi unica confidente mucho tiempo. Yo fui su paño de lagrimas, su libro de secretos, su amigo. Ella era como una hermana para mi. Su mama me quiere mucho, yo lo se.

Juntos pasamos alegrias euforicas, tristezas profundas. Un par de veces nos enojamos y nos dejamos de hablar un par de dias, despues alguno de los dos tomaba la iniciativa, nos pediamos disculpas, nos deciamos las verdades, y nos seguiamos queriendo locamente.

Teniamos muchos gustos afines, ella se reia de mis bromas, yo me reia de las de ella. Yo la ayudaba con trabajos de la universidad. Ella modelaba de vez en cuando para mi.

Juanto a nuestro buen amigo J, nos embriagabamos y cantabamos hasta el amanecer en el corredor de la casa de ella. Saliamos seguido. Nos hablabamos diario.

Este viernes, llego la desgracia. Una vena exploto en su cerebro. Agonizo dos dias, y ayer murio.

Este dolor es indescriptible. Siento que estoy incompleto. Mi circulo de amigos se ve incompleto sin ella. Se ha llevado consigo una parte de mi. Diez años fueron poco para decirle lo suficiente de cuanto significaba ella para mi, aunque se lo hice saber varias veces, siento que se lo pude decir mas.

El sabado la visite en el hospital, el daño neurologico ya era mucho. De igual forma le hable un poco de Dios, le pedi que le aceptara en su corazoncito y que le entregara su alma. Le agradeci por su amistad, le dije de nuevo lo mucho que significaba para mi, le volvi a agradecer por estar presente en mi vida, se la entregue al Señor, le bese una mano, me despedi en la sala de observacion del hospital, y la deje partir.

Pocas horas despues, ella abandono éste mundo.

Me quedo con el alma hecha un nudo. Mi garganta no puede mantenerse serena, mis ojos se me llenan de agua. No se me quita la imagen de cuando la vi fisicamente bien la ultima vez, hace dos semanas. Pero le doy gracias a Dios que no la dejó sufrir mas.

Hoy la despedimos, y la despedí, como las grandes. Como una amiga entrañable. Como una de las personas mas alegres que he conocido. Como una amiga sincera. Como mi muy querida L, como como la G, a como nos deciamos de cariño solamente ella y yo.

Hoy, este dolor me invade el alma, me estrecha el corazon, y me traiciona en la garganta. Eso es señal del amor que nos teniamos. Si pudiera enviar este post al cielo, donde espero que ella se encuentre, le adjuntaria de nuevo todo mi cariño y mi admiracion. Le recordaria lo importante que es ella para mi. Le diria una broma, y me despediria de nuevo, porque se que le tengo que dejar partir.

Cierro este post con una frase de François Mauriac que dice:

La muerte no nos roba los seres amados. Al contrario, nos los guarda y nos los inmortaliza en el recuerdo.