Aunque me hagan daño

Hay pequeñas cosas en la vida que nos recuerdan que estamos vivos. Esas pequeñas cosas que hacen que la vida tenga sazón.

Hoy hice algo que hace rato no hacía. Me senté en el Parque Central de San José, a eso de las 4 de la tarde, me compré un refresco, y me senté a fumarme un cigarro. No tiene nada de extraño, pues me declaro fumador. Pero a diferencia de muchos cigarros, éste lo disfruté.

Aprecié el sabor del cigarrillo, que he de confesar era uno de los únicos dos tipos que tolero: Duro o Mentolado (los cigarros suaves me dan ganas de vomitar, no sé porqué). Disfruté de su sabor, de la presencia del humo en mi boca, exhalar el humo, que sé yo.

Mientras lo fumaba, recordé de cuando empecé a fumar, hace más de diez años, en los alrededores de Heredia, en donde estudiaba el Colegio. Recordé de cuando estaba adolescente, de alrededor de 16 o 17 años, y me iba con mis amigos a las salas de billar, reíamos. jugábamos y fumábamos.

Hay sin duda alguna, aquellas situaciones, aquellas personas que le dan algo de picante a la sopa de la vida, que nos hacen sonreír por un momento. A esas personas, vicios o situaciones, gracias por hacer de mi vida un poco más llevadera, aunque me hagan daño...



La fotografía es de Fight for your Daemons.

Este dolor...

En el 2001 nos conocimos. La amistad era sincera, intensa. Ella fue mi unica confidente mucho tiempo. Yo fui su paño de lagrimas, su libro de secretos, su amigo. Ella era como una hermana para mi. Su mama me quiere mucho, yo lo se.

Juntos pasamos alegrias euforicas, tristezas profundas. Un par de veces nos enojamos y nos dejamos de hablar un par de dias, despues alguno de los dos tomaba la iniciativa, nos pediamos disculpas, nos deciamos las verdades, y nos seguiamos queriendo locamente.

Teniamos muchos gustos afines, ella se reia de mis bromas, yo me reia de las de ella. Yo la ayudaba con trabajos de la universidad. Ella modelaba de vez en cuando para mi.

Juanto a nuestro buen amigo J, nos embriagabamos y cantabamos hasta el amanecer en el corredor de la casa de ella. Saliamos seguido. Nos hablabamos diario.

Este viernes, llego la desgracia. Una vena exploto en su cerebro. Agonizo dos dias, y ayer murio.

Este dolor es indescriptible. Siento que estoy incompleto. Mi circulo de amigos se ve incompleto sin ella. Se ha llevado consigo una parte de mi. Diez años fueron poco para decirle lo suficiente de cuanto significaba ella para mi, aunque se lo hice saber varias veces, siento que se lo pude decir mas.

El sabado la visite en el hospital, el daño neurologico ya era mucho. De igual forma le hable un poco de Dios, le pedi que le aceptara en su corazoncito y que le entregara su alma. Le agradeci por su amistad, le dije de nuevo lo mucho que significaba para mi, le volvi a agradecer por estar presente en mi vida, se la entregue al Señor, le bese una mano, me despedi en la sala de observacion del hospital, y la deje partir.

Pocas horas despues, ella abandono éste mundo.

Me quedo con el alma hecha un nudo. Mi garganta no puede mantenerse serena, mis ojos se me llenan de agua. No se me quita la imagen de cuando la vi fisicamente bien la ultima vez, hace dos semanas. Pero le doy gracias a Dios que no la dejó sufrir mas.

Hoy la despedimos, y la despedí, como las grandes. Como una amiga entrañable. Como una de las personas mas alegres que he conocido. Como una amiga sincera. Como mi muy querida L, como como la G, a como nos deciamos de cariño solamente ella y yo.

Hoy, este dolor me invade el alma, me estrecha el corazon, y me traiciona en la garganta. Eso es señal del amor que nos teniamos. Si pudiera enviar este post al cielo, donde espero que ella se encuentre, le adjuntaria de nuevo todo mi cariño y mi admiracion. Le recordaria lo importante que es ella para mi. Le diria una broma, y me despediria de nuevo, porque se que le tengo que dejar partir.

Cierro este post con una frase de François Mauriac que dice:

La muerte no nos roba los seres amados. Al contrario, nos los guarda y nos los inmortaliza en el recuerdo.

Los buenos se van primero.

Hoy, mi querida Costa Rica esta de luto. Se nos fue uno de los cantantes nacionales de mayor presencia en el ambito nacional, don Fidel Gamboa, voz principal del Grupo Malpais.

Resulta ser que me he sentido profundamente dolido con la noticia. Mi amiga R me puso un mensaje en el celular ayer domingo para contarme acerca del deceso del señor, y senti un vacio que no sentia desde hace años, me entro una gana de llorar, un no se que.

Pues la cosa es que me logre contener, no se como. Pero se me ocurre pensar que la gente buena, son los primeros que se van.

Se me ocurre pensar que son los primeros que llama Dios para que esten alla con El.

Es como un consuelo, que yo solo interiorizo para sobrellevar un poco mas el dolor tan humano, tan real, tan vivido que me abarca en estos momentos.

Por el momento, quedan las canciones, los sentimientos, el legado, y el recuerdo de un artista de primera de nuestro pais.

Tarde de lluvia

Hoy es tarde de lluvia.

Recuerdo aquella vez en que la bese bajo la lluvia. No se en que mes era, ni nada por el estilo. Ella ya esta fuera de mi vida y le deseo lo mejor.

El recuerdo vino a mi mente en otro de mis constantes momentos de soledad. No extraño su compañia como tal, extraño la compañia de alguien.

En mi vida hay momentos en los que agradezco estar solo, pero no es todo el tiempo. Quisiera dormir con alguien, despertar con alguien, compartir un cigarro, una habitacion, una cama,una vida.

Siento que ella debe de andar por ahi, pero no se encontrarla. Sera que ella se pregunta lo mismo? Sera que anda por las calles de alguna ciudad desconocida, o conocida, tratando de encontrarme tambien? Espero sinceramente que si.

Por el momento me resta seguirla buscando, esperando que llegue en el tiempo justo, al justo lugar, y que yo este ahi, diciendole que el tiempo bajo la lluvia no fue nada comparado con encontrarla.

Diria Edmond de Guncouort:

No perdáis vuestro tiempo ni en llorar el pasado ni en llorar el porvenir. Vivid vuestras horas, vuestros minutos. Las alegrías son como flores que la lluvia mancha y el viento deshoja.

La foto es de Sion Fullana

Vivir

Hola gente!

les cuento que en esta semana, volvi a apreciar la vida.

Venia yo caminando por las calles de Heredia Centro, que es donde resido, y un par de mierdosos me quisieron asaltar. No me lograron quitar nada de nada, pero me pegaron un balazo en una pierna. Me operaron a eso de las 11 de la noche, y la cirujia termino a las 2am. No me lograron sacar la bala, ahi quedara de por vida, al parecer. No me afectara en nada, ya puedo caminar con normalidad de nuevo.

Pues la cosa es que de nuevo volvi a ver mi vida, y me reafirmo como aquel que quiere ser el dueño del destino propio, quiero viajar tanto como me lo proponga, quiero terminar las dos carreras que tengo en curso, y ejercerlas. Quiero mojarme en una tarde de lluvia. Quiero encontrar a la compañera de vida. Quiero convencerme de que soy capaz de alcanzar mis sueños.

Quiero volver a ver lo bueno de la gente. Quiero comer un helado de fresa en la Plaza de la cultura. Quiero viajar por el mundo.

Quiero vivir...

Aquel que tiene un porqué para vivir se puede enfrentar a todos los cómos. Friedrich Nietzsche

P.S: Les dejo la foto de mi radiografia, por si me reconocen en la calle sonando en algun banco...

Los años pasan, y no son en vano

Los años pasan, y no son en vano. Este fin de semana, mi hermana organizo la fiesta de cumpleaños de mi sobrina en mi casa. Vi amigos que tenia tiempo de no ver, ya que tambien son amigos de mi hermana, y ya tienen niños tambien.
En especial, mi gran amiga F, desde que eramos adolescentes nos llevabamos muy muy bien, ella en su momento fue novia de un buen amigo tambien. F ahora es madre, tiene una niña de año y medio, se ve completa, maternal, preocupada.
Siento que los años pasan, y no son en vano. Aunque en estos ultimos años, he logrado varias cosas, no me siento completo. Quisiera tener alguien para quien vivir. Quisiera tener hijos, familia, casa, y demas cosas, que aunque son a veces estigma social, las quiero para mi.
Profesionalmente me siento bien. Academicamente, aun me hace falta. Tengo una nueva meta en la mira, es una rama de la profesion, de la cual les hablare despues. Pero el asunto es que me da miedo, lograr las cosas, los objetivos, y no tener nadie con quien compartirlos.
Me prometo a mi mismo poner mi cabeza en orden primero. Organizar mi vida. Retomar los estudios. Especializarme. Pero mas que todo eto, quisiera encontrar a la mujer con quien me sienta honrado y orgulloso de compartir mi vida.
Quisiera encontrar a la mujer, con quien pueda decir que los años, que mis años no pasan en vano. No la he encontrado a ella, aun...

Purificacion

Como ya sabran, me encantan los tatuajes. Pues en estos dias, mi amiga A me pregunto el significado del ultimo tatuaje que me hice. Una flama en el antebrazo. Les cuento la explicacion que le di a ella en su momento: Derivado de mi crianza evangelica, el fuego para mi representa la Purificacion. Hay aspectos en mi vida, en mi personalidad que, siento yo, necesito purificar.

No se si es por mi espiritu bohemio reprimido, pero siento que hay situaciones en esta vida que necesito tenerlas presentes en mi pìel.
Siento que la purificacion es interna, empieza por el querer. Sin embargo, igual siento que es como la ambicion de querer ser mejor persona.
Como lo dijo una vez Francisco Villaespesa, ¡La ambición! Inmortal óleo divino con que Dios purifica el barro humano.

Le pido a Dios que me ayude dia a dia a dejar los malos habitos que me atormentan, que me deje llegar a ser mejor persona, un poco a la vez...

Independencia, Soledad, Deseo

En esta semana decidi que me voy a ir a vivir solo. en mi familia es algo nunca antes visto, y ademas no es algo que les agrade para nada.

Bueno, ya a estas alturas de mi vida creo que llego el momento justo, no es como cuando por una dicucion con mi papa habia alistado als maletas, y por las lagrimas de mi mama me detuve. No es como cuando me fui a vivir a NY, porque alla me esperaba mi familia, con quien vivi en mi estadia alla. No es un berrinche de adolescente en donde me quedo a dormir un par de noches en la casa de algun amigo.

Me siento completamente capaz, monetariamente hablando. Siento que talvez la soledad me agobie un poco, pero es algo que estoy dispuesto a afrontar. Tener que hacerme cargo de mi, y solo de mi. Invitar amigos, que en casa de mis padres, es como mal visto. Dormir solo o dormir acompañado, eso si que sera una experiencia nueva para mi.

En mi calidad de pseudo-artista, la soledad espero que me ayude a pintar mejor, a sacar mejores fotografias, a expersar todo aquello que llevo dentro. A como lo dijo una vez Alexandre Dumas, El arte necesita o soledad o miseria o pasión. Es una flor de roca que necesita del viento áspero y del terreno duro.

Espero que en un par de meses ya me este mudando, no quiero tomar las cosas a la ligera, y menos hacerlo rapido. Como todo en esta vida, si es lento y con buena letra, el resultado es el mejor.

La fotografia es de Caito.

Ironia

Bueno, como ya se habran dado cuenta, soy un culiolo sin mecate. Me gusta pensar que el amor de la vida, anda por ahi en las calles, esperando encontrarse con uno tambien.

Ahora bien, ya les habia comentado que tengo esta amiga A, la cual es de Venezuela. Pues resulta, suced y acontece, que en estas ultimas semanas, A y yo hemos entrado en un plano de amistad muy intimo. Hemos estado hablando hasta altas horas de la madrugada, descubrimos que tenemos cierta empatia, hay quimica, nos hemos sincerado en muchas cosas.

Les confieso, que sinceramente si me siento "atraido" hacia ella. Que porque entre comillas? Porque no deseo dejar de tener los pies sobre la tierra, y no dejo de recordar que ella es de un pais complicado, en donde no es muy grato vivir, al parecer; no se me olvida que seria una locura irme a buscarla, e intentar algo con ella; se me hace una locura pensar en pagarle todo para que se venga a vivire conmigo aca a tiquicia.

Ahora bien, tengo que decidir que rumbo tomar, si quiero ir alla primero a conocerla, ella lleva ya años invitandome. Tambien, como para tantear el terreno...

La Ironia no es nunca inmoral, dijo una vez Jacinto Benavente.

Ironia es la unica palabra que se me ocurre en este caso. Llevo ya rato esperando por una relacion real, no solo sexo, no solo de un par de semanas. La wila esta en las mismas. Siento que a veces es una rotunda loquera, siento que tambien puede ser una prueba del destino. Loquera o Prueba, eso solo lo decido yo, y la unica forma de decidirlo es tomando cartas en el asunto, espero tener la mejor mano en este juego.

Cada cosa en su lugar

En esta semana, nuestra capital vivio de nuevo la experiencia del Festival Transitarte 2011. Les confieso que a mi me encantan este tipo de cosas, siento que por un momento (o las horas que paso en este festival), la vida tiene mas sentido: La alegria de la gente es impresionante, las actividades culturales se viven y se interiorizan, las personas de todas las edades disfrutan mucho.

En esta ocacion, asisti con dos compaeros de trabajo: K y R. K es estadounidense, y queria conocer un poco San Jose. Pues nos toco a R y a mi, ser como los guias turisticos por la capital, cosa que me encanta, ya que con cada fotografia que toma, con cada expresion de sorpresa que se torna en su cara, siento que de verdad quiero a mi San Jose...

Ahora bien, en estos ultimos dias he tenido varias conversaciones con una amiga que hice hace algunos años en Venezuela, A. A esta estudiando meicina, ya esta en las ultimas antes de graduarse, y recientemente me cuenta que su vida esta practicamente en el hospital. me cuenta de sus experiencias atendiendo emergencias, atendiendo casos clinicos, haciendo la diferencia en las personas a las que le corresponde atender.

Se me ocurre entonces que cada cosa tiene su lugar, que cada personas que en este mundo habitamos, hemos nacido con la vocacion exacta, que cada quien disfruta su vida en las circunstancias en las que hemos nacido, en el tiempo justo (en algunos casos).

En mi caso, mi vida es el arte, me siento completo cuando voy a exposiciones, cuando expongo obras, cuando algun amigo me pide algun diseño original para tatuarse; en el caso de ella, la realizacion personal esta en permanecer pendiente de la vida de los demas, curando, atendiendo.

En esta tarde, insto al lector a buscar su propia realizacion, sea en lo que sea, encontrar aquello que le da sentido a la vida, que podamos ver nuestra vida en retrospectiva, y sonreir.

Cierro con una frase de Viktor Frankl:

El hombre se autorrealiza en la misma medida en que se compromete al cumplimiento del sentido de su vida.

La imagen es de lentesuicida.ticoblogger.com

Amor = Ocaso

En esos días, como que se me ha dado por pensar que todo es cíclico. Nuestros roles en la familia, en el trabajo, la moda, la vida en general.
Pero como que se ocurre que acaso el amor será cíclico también?? Hace unos meses, una exnovia a la que le tengo mucho aprecio, me pidió que le dejara de hablar del todo, porque se iba a casar, y no quería que yo me interpusiera (cosa que no era mi intención). El asunto está en que yo hice lo que me pidió, y en cuanto recibí su correo, la elimine de mi vida. Borre su teléfono, correo y demás. Sí ella pensaba que yo podía ser un obstáculo, que entonces no me quedaba más que apartarme del todo.

Será que el cariño que ella me tenía desde que teníamos 14 años, lo tuvo que enterrar para poder avanzar en la vida?? Será que en serio pensaba que yo podía ser la piedra de tropiezo?? O será que el ciclo simplemente se cerro, y ella quería empezar uno nuevo con quién hoy en día es su esposo?? pues me toca quedarme con la duda.

Será que hay "amor eterno"?? O será que el amor real es como el día. Al principio calienta como la mañana, después se prende la cosa como en el medio día, se torna hermoso como un ocaso, se enfria por las noches, y después algo acontece, pareciera que no se conoce a la persona que se tiene al lado, la quieres volver a conocer, y el ciclo se repite.

Como ya saben, en este momento estoy "tristemente" soltero, no creo haber conocido un amor intenso aún, pero me gustaría en cierta forma que fuese como el anteriormente descrito. como que ya me acepte como un cursi culiolo...

Sera que el mundo esta bien?

Bueno, retomando el blog...

Cambie de trabajo. Y un dia de estos, mientras escuchaba una lista de reproduccion en youtube, me encontre con una entevista que le hicieron a una de mis cantantes favoritas. Concha Buika ( se las recomiendo ).

La cuestion es que en esta entrevista, Concha dice que cuando un imbecil, se comporta como tal, es que el mundo esta en orden.

Esa frase me hizo pensar. Sera acaso que todos los imbeciles que conozco existen en este mundo para dar balance?? No quisiera pensar que este mundo necesita de la gente ignorante, grocera, maleducada, invivible y demas para que se conserve el balance.

"No se puede pretender que un imbecil se comporte de otra forma" dice Buika en su entrevista. Yo no se si esto sera cierto, pero, a pesar de mi mentalidad sombria, me gusta pensar que todo en este mundo es ciclico, que a unos les toca ser imbeciles por un tiempo y a otros no, y despues por otra jornada, se invierten los papeles. Que la belleza es relativa, que los momentos son atemporales.

Que los recuerdos son eternos, mientras unos los haya vivido...

Paz Interior

En estas ultimas semanas, mi querida tia A se esta despidiendo de este mundo. Un cancer la esta consumiendo.
Ayer domingo fui a visitarla, y contemple en sus ojos paz. Vi en ella el agradecimiento al Señor, a la vida, a sus hijos, a sus 7 hermanas que han estado cuidandola desde que salio de una operacion delicadisima, en donde le extirparon gran parte del intestino.
Converse con ella muy poco, a eso de las 4 de la tarde habia entrado en una crisis y casi se va. Como a las 7pm me fui para mi casa con mi hermana; me dijo que se sentia muy en paz con la vida, se sentia lista para partir. Hace unos meses, despues de la operacion, decidio quedarse definitivamente en la casa de mi bisabuela, no volver mas a su casa que en su momento le costo tanto adquirir, dice ella, que la desicion la tomo para terminar de desprenderse de lo material, y para que sus hijos siguieran su vida sin ella.
A usted lector (a) le juro que escribo estas palabras con lagrimas en los ojos. Me siento triste por este trago amargo que como familia estamos pasando, pero me siento a la vez tranquilo de saber que mi tia se esta yendo de este mundo como una mujer completa. Ella misma termino de heredar a sus dos hijos, pago su funeral, y en una de las ultimas veces que salio de la casa, compro la ropa con la que quiere ser enterrada.
Ayer en la mañana, una de sus hermanas la ayudo a bañarse, (tengo que mencionar que de las 8 mujeres, 4 son enfermeras) y mientras la ayudaba a bañarse, le agradecio de corazon por todo cuanto todas las hermanas habian hecho por ella en su enfermedad. Un agradecimiento sincero, lleno de amor de hermano, lleno de Dios.
Solo me resta orar para que su agonia no sea mas larga, para que la enfermedad se la termine de llevar, para que los que estamos aun aca no la veamos degastarse mas y mas, solo me resta pedir que la Paz Interior en la que ella se encuentra, nos alcance a los que nos tocara vivir su ausencia.

Desesperacion

Siento que el mundo se me viene encima, los recuerdos de un pasado oscuro, en donde yo era el unico soporte economico de mi familia, vuelven y atormentan mis noches, mis mañanas, mis tardes, mis noches de nuevo...

Siento que es una broma del destino. Estoy condenado a no matricular mas nunca la universidad, a no cumplir mis sueños.

Siento que mis padres vieron en mi la solucion para sus problemas economicos, cortandome las alas, las ganas de vivir, los sueños.

Durante mi jornada laboral la mente divaga entre las cosas que tengo que pagar, las cosas que queria hacer y no puedo en estos momentos, mi dolor de espalda que en estos dias me esta matando, y trato de encontrar nuevas formas de ganar mas y mas dinero, porque con el salario que tengo no alcanza para sostener la necesidad de toda mi familia (abuela, padres y hermanos).

No se que hacer, no quiero caer en la desesperacion, aunque he de confesar que al escribir estas lineas se me hace un nudo en la garganta.

No quiero vivir esta realidad. Quisiera huir, pero la culpa se apodera de mi. No estoy seguro de que si me voy de mi casa, ellos podran sin mi.

Fueputa responsabilidad. A mis 26 años me veo manteniendo de nuevo a mi familia. Una familia que no creo que les importe en realidad lo que me acontece a mi, mientras lleve el plato a la mesa. En navidad gaste todo mi salario de una quincena mas el aguinaldo en los regalos para ellos. Yo no me compre nada, y nada me regalaron. No quiero decir nada en la casa porque no soy de los que regalan esperando recibir, pero soy humano y me duele. Me hice el loco en ese momento. Un par de dias despues llego mi cumpleaños, no me regalaron nada tampoco. Mi papa se acordo hasta el año nuevo de que yo cumpli años.

La realidad me abruma, quisiera gritar, quisiera llorar, quisiera a veces hasta morir...



Imagen de Pablo Ocampo