En que momento nos perdemos?

Hace unos dias me enocontre con N.

N y yo fuimos compañeros de colegio, hace muchos años. Ella me contaba que a sus 30's, no se ha realizado en ninguna forma en su vida. No ha terminado la Universidad (aunque lleva mas de 10 años estudiando). Tenia muchos años con un novio ella, que sabia todo el mundo que eso no iba a ningun lado, pero se aferraba a la idea de que eso era lo que tenia y punto. No tiene una buena relacion con su familia (su mama, su hermano o sus tios), Ella pensaba que no era importante, o nunca quiso cultivar buenas cosas con ellos, o los azahares del destino asi lo determinaron. La cuestion es que no la tiene.

Para hacerselas mas corta, a mis queridos lectores, estaba perdida, a sabiendas de ello, pero COMODA. (Sarna con gusto no pica. Y si pica, no mortifica).

Ahora paso aquello que yo le adverti en algunas ocaciones. Y lo peor, todo a la vez.  Les cuento:

Termino Definitivamente con el novio.

La relacion con su hermano esta cada vez peor.

A sus treinta y tantos, no ha terminado la carrera, con CERO experiencia laboral.

Y la peor, y que me da muchisimo pesar, su mama esta grave de salud. Muy muy grave.

N lloro conmigo, diciendome que su vida se estaba derrumbando, que si su mama llegara a faltar ya no tendria familia, que no tiene hijos, que no tiene estudios finalizados, que no tiene nada de nada. Yo la escuche, la abrace, y le recomende que buscara ayuda profesional. Siento que esto va a peor con ella...

En que momento nos perdemos como seres humanos? Como es posible que pasemos tan jovenes y tan rapidamente a una fase de "sonnambulismo vital", en donde la comodidad y la falta de ilusiones se vuelven nuestras compañeras de vida?

En que momento perdemos el pensar de que Dios puede ayudarnos a consegir algo mejor para? Adonde perdimos, no el norte, si no la Brujula?

Yo espero no llegar a la etapa e la comodidad. Simepre me pongo metas en mi vida. Algunas las he llegado a cumplir, otras no, pero con la misma me pongo otras que espero cumplir.

Me reuso a despertar un dia, y ver que no hice ni mierda con mi vida, y lo poco que tengo se va de un solo golpe. Eso, eso no lo quiero.

Una frase del Principito que me llega al alma:

"Caminando en línea recta no puede uno llegar muy lejos"

La Fotografia es de Paul.

De nuevo ella

Diciembre solo.

Navidad solo.

Cumpleaños solo.

Año nuevo solo.

Nuevos proyectos, nuevas ilusiones, nuevas metas. Y sin una mujer al lado con quien compartirlas. Me siento a veces como el mas come mierda de todos. Y en estos dias mas, que se me ha dado de pensar en H (aca hay parte de mi historia con ella).

Ella ya esta casada y con familia. Pero en estos dias no logro sacarmela de la cabeza. Cuando ella me dijo que se casaba, una parte de mi esperaba la llamada de ella diciendome que habia mandado todo a la mierda y que me queria a mi.

Ni ella me llamo, ni yo la llame para decirle que no se casara. En ese momento yo me negaba a comprometerme. Queria vivir la vida sin amarras ni nada por el estilo. Hoy me arrepiento de habera perdido. Me arepiento y se me da pensar como seria mi vida ahora con ella.

El amor es un paso. El adiós es otro... y ambos deben ser firmes, nada es para siempre en la vida. Eso lo dijo Chavela Vargas.

Necesito cerrar este ciclo. Darle el fin a esta historia de amor profundo que le tuvo, que yo se que ella me tuvo y yo no le correspondi a como ella se merecia. Tome valor. Le mande un mensaje por FB. Y espero que ella lo lea, y me permita verla. Tomar un cafe, desearle lo mejor, y decirle todo aquello que en su momento no le dije.

Para ella no va a valer mucho, pero significa mucho para mi poder darle el punto final a esto que siento. Creo que solo asi podre ver hacia adelante y no reprocharme dia a dia todo lo que hice mal con ella.

Les mantendre informados...

La imagen es de Fade Falces.

No quiero que llegue el dia

Una de las mujeres de mi vida esta enferma. Mi abuela paterna.

Lleva internada mas de dos meses, por diferentes razones. Ahora que ella esta pasando por esta etapa, me di cuenta que de por ella fui capaz de cruzar el mundo para estar a su lado.  Y lo haria de nuevo, por ella o por cualquiera de los mios.

Ella ha estado entre la vida y la muerte, ha salido, se ha puesto mal, despues bien. Toda una luchadora.

Uno sabe que los seres queridos llegan a una edad y en algun momento van a tener que irse. Pero eso es lo que esta en el consciente del cerebro. Pero cuando uno se enfrenta a la situacion en donde es una posibilidad la partida, el mundo se viene abajo.

No quiero que llegue el dia.

Ella ha sido mi abuela, mi amiga, mi novia, mi confidente, mi alegria, mi enojo. Mi compañera en el camino en estos mas de 30 años.

No quiero caminar este camino solo sin ella.

Egoista? Claro que si, pero no quiero que sufra tampoco. Quiero que su despedida de este mundo sea tranquila y llena de amor. Que no llegue a darle quejas a mi abuelo de nada alla en el Cielo.

Tengo que empezar a mentalizarme sin ella, por mas que me duela, y me duele, pero en puta. A ver mi camino vacio sin ella. Esperando volvernos a encontrar algun dia cuando a mi me toque trascender tambien.

La imagen es de Julien Ratel.