Parecerse a lo que hemos soñado...

En estos dias, asi como despues de navidad, llegando al año nuevo, pasando por el cumpleaños, hago un reconocimiento de sitio, una retrospectiva:








- En que parte de mi vida estoy?
- Cuales logros obtuve este año que termina?
- Que me falto por hacer?
- Que fracasos tuve, y que aprendi de ellos?

Todo esto se me viene a la mente a cada momento, no duermo tranquilo a veces, se me desvia la mente en horas laborales, y eso sin pensar en lo que me depara este año venidero.

Me remonto a mi epoca de niño, y trato de volver a vivir los pensamientos que en esos momentos tenia. Trato de recordar como me idealizaba a mi mismo, que queria para mi, a donde queria viajar, a quienes queria conocer. Me desepciono en algunos rublos, me enorgullezco en otros.

Pero la cosa es que en mi cabeza llena de pensamientos neuroticos, y oscuros comentarios, se me viene la conclusion de que el exito radica en parecerse a lo que uno soño que seria la vida propia.

Ese sera mi proposito de año nuevo: Prometo no defraudarme mas, construir mi vida a como la idealice en algun momento, crecer profesionalmente y academicamente. Tatuarme mas.

Realizarme, construir mi futuro, vivir...

Foto de h.koppdelaney.

Nostalgia de niñez = Esencia

Esta semana, mi hermana S cumplio años. Ese dia no la logre ver, pero hable con ella en la mañana y en la tarde.

Durante el dia me puse a recordar cuando eramos niños,(nosotros somos 4 hermanos, muy seguidos, nuestra niñez la vivimos juntos, la adolescencia, y hoy en dia, nuestra vida de adultos jovenes, al mismo tiempo), y empece a remontarme en nuestros juegos de infantes por las calles del Barrio, en Zapote, de cuando andabamos en bicicleta, de cuando mi abuela nos llevaba al parque a que nos cansaramos mientras ella nos veia, de los paseos los sabados o domingos a la sabana, del tirarse de cartones desde la "montaña" del Parque de la Paz, de las idas a la playa de cuando en cuando

Como es la vida de ciclica. Ahora ella esta empezando a criar su hijos, empieza a descubrir sus personalidades, los lleva a jugar, los lleva a mi casa para que los abuelos se entretengan, justo a como mi mama nos llevaba a la casa de los familiares para que nos vieran.

Cada vez que recuerdo mis primeros años, siento que un nudo se forma en mi garganta, me cuesta hablarlo, talvez porque fui feliz, talvez porque en ese momento estaba completo, talvez porque era feliz, talvez porque ahorita no lo soy...

Yo quisiera saber, continuaba diciendo en voz muy baja, voz de misterio, si hay alguien capaz de explicarme por qué se experimenta aquí, en este sitio, esta nostalgia, nostalgia que he sentido todos los días de mi vida y que se insinúa en el pecho de todos los moradores de la isla. Yo quisiera saber si alguno ha comprendido que esta languidez proviene, simplemente, de que la isla entera es una mariposa que suspira por sus alas... Selma Lagerlof

Fotografia de Rob y Zaida.

Frio

Este frio en el ambiente capitalino, no hace mas que recordarme el frio del alma que deambula en mis pensamientos.

Mi soledad me mata a veces. Me traicionan mis sentidos. Siento que debo llenar los espacios vacios que habitan en mi vida con algo, algo que valga la pena, pero ultimamente, me arrincono en el trabajo...

Tengo que hacer algo, siento que se me escapa la vida sin sentido, que la juventud se me va entre los dedos y aun no la he conocido, aun no la tengo conmigo, aun me congelo por las noches, aun siento que voy a llorar por la ausencia de aquella que nunca ha estado conmigo.

No se porque la vida me pone esta prueba, soy debil, los sabores de la carne no son ajenos en mis horas de soledad, pero eso es solo momentaneo, busco el calor humano en alguna que es, fue, y sera para siempre una desconocida, aquella que conoci en un bar y me brindo el calor de su humedo cuerpo sin siquiera conocer mi nombre.

Asi como el frio es pasajero, espero que esta racha de soledad tambien la sea, espero no sumirme en un dolor profundo de donde no hay salida, espero, espero, espero...

Llegará un día que nuestros recuerdos serán nuestra riqueza.

En estos dias acompañe a mi abuela a la clinica a que le sacaran sangre, cosas de rutina; y en la casa de la esquina, ella se detuvo por un momento y tomo una flor del jardin. Una flor blanca, de mediano tamaño, "sencilla", una Azalia.
Sin que ella me dijera nada, me comento: "Cuando Alvaro (mi abuelo) y yo nos casamos, El fue hasta Cartago a conseguirme el buquet de novia, completamente hecho de Azalias, y siempre que veo una, me acuerdo de cuando me case..." Seguidamente, se limpio, una lagrima disimulada, involuntaria, honesta.
Entonces se me vino a la cabeza de como hay objetos o situaciones detonantes que nos remontan al pasado.
De como mi mama cada vez que ve una foto del Arenal, recuerda de como se crio a las fldas del volcan.
De como cada vez que veo una pecera, recuerdo la forma en que nos criamos nosotros, en donde mi papa nos enseño los quehaceres de una pecera, y como nos uniamos en las trades nada mas a ver los peces en la sala.
El tener de herencia el anillo de mi bisabuelo, y las herramientas de mi abuelo, lo recuerdo, siento como si estuviera viendome, realizandose al verme usandolas.

Si pudiera enviar este post al Cielo, le mandaria a decir a mis seres queridos, que ya no estan aca, que con lo que me dejaron, me hicieron la vida feliz; justo a como lo hago con los que aun estan conmigo, que de vez en cuando se los recuerdo tambien ( no vaya a ser que se me vayan si yo decirles lo importante que son para mi ).

Cada recuerdo es volver a vivir, porque siento que los recuerdos son el unico paraiso de donde no podemos ser expulsados.

Entonces llego a la conclusion: Llegará un día que nuestros recuerdos serán nuestra riqueza...

Noviembre

Brisa del Norte. Frio de madrugada. Luz a medio dia. Neblina por las noches. Llovizna por las tardes. Cigarro por las noches. Aunque no lo crean me gusta el mes de diciembre, en cierto aspecto. Aunque, como todo, me termina "aburriendo", desgastando emocionalmente, o simplemente dejo que se vaya sin apreciarlo tanto a como cuando ya no esta.

Las caminadas desde Los Yoses hasta San Jose Centro. Las reuniones con los amigos. Una cerveza de vez en cuando. Un polvillo por alla... Sentarse uno en la Plaza de la Cultura, darse una vuelta por el mall, algun museo, algun paseo, algun jugueteo.

Los celajes de las tardes, la luz en las ventanas, helado de fresa, crisis de compras, verde y rojo por todo lado, conciertos gratis, almas expuestas.

Todo es pasajero, Noviembre no es la excepcion. sin embargo, por alguna razon, siento que este mes es mucho mas fugaz que los anteriores. Sera por las espectativas que trae Diciembre? Sera que el tiempo corre mas por esta epoca?

La respuesta no la se, y tampoco la necesito, pero lo que si quiero es disfrutar mas este noviembre, solo porque no quiero ser esclavo del pasado, ni vasallo del mañana.

Quiero ver el camino recorrido, pero solo para congraciarme. Quiero que me cambie la vida, pero para bien. Quiero ver la luz despues de la oscuridad.

Quiero estar bien este noviembre, y mejor en diciembre...

Aires de Navidad

Bueno, al parecer se acerca la navidad. Ya se sienten los aires frios de diciembre, las actividades culturales en la capital (a las cuales me confieso adicto), los paseos de amigos, los regalos, los tamales. No puedo dejar de sentirme solo. No se me sale de la cabeza que este año, a como los anteriores, no tengo novia para compartir estos momentos. Cierto que los amigos llenan una parte de los vacios, pero no del todo.
Si ella estuviera aqui, no sabrias que regalarle, y desde ya estaria buscando algo que le agrade. Estaria planeando algun paseo a la playa, aunque no me guste mucho. Estaria tratando de hacer que mi hermana, la menor, no se sienta desplazada, por la presencia de ella.
Todo esto que pasa por mi cabeza, no son solo mas que ilusiones, quimeras, retratos de una vida que no tengo, y quien sabe cuando tendre...
Solo me queda refugirame en una ilusion, en un ideal, aunque mi vida suene asi de estupida. Tengo que creer, y convencerme de que algun dia aparecera. Que caminaremos por la avenida central, hablando y quedandonos callados. Iremos al teatro, despues por un cafe. Discutiremos en broma por alguna trivialidad. Despues talvez una noche de amor en la casa de ella, o en mi departamento.

Como deseo que aparezca, como deseo no despertar de ese sueño, y a la vez, hacer desaparecer el sueño y tener una realidad menos lugubre a la que tengo hoy en dia.

Frio.

Frio. En estos dias, en nuestra querida Ciudad de San Jose, hemos estado viviendo una ola de frio que no sentiamos desde hace rato. No pude dejar de pasar un dia de estos por Barrio Amon. Solamente para apreciar lo que alli habita. Las escaleras de las casas, los portones levemente humedos por el rocio de invierno.

Nostalgia. No se me ocurre otro nombre para el sentimiento que vivi mientras paseaba en soledad por las calles capitalinas. De como no se le da mantenimiento a las propiedades que albergan las historias de la antigua burguesia costarricense.

Distraccion. Mientras me sumia en mis cotidianos pensamientos sombrios, una vision casi espectral cruzo mi camino: un pobre gato de no mas de tres meses de edad, arrecostado a unas gradas de alguna casa anonima, tiritando de frio, seguramente hambriento, refugiandose al calor inerte de la pared de concreto.

Compasion. Juro solemnemente que mis intensiones eran buenas. En mi cabeza me vi acercandome, acariciando al desvalido animal, recogiendolo, acarenciandolo, haciendolo parte de mi vida, nombrandolo mi mascota regular.

Desenlace. Cuando me aproximaba al pobre gato, una voz proxima hizo un ruido extraño, un sonido que no intentare emular con letras, un sonido que ahuyento la criatura de mi vista. Cuando volvi mi mirada, no se veia nadie. Levante mi vista, y en una ventana habia un ser humano (no se si era hombre o mujer), de quien supongo provino el sonido en cuestion.

No encontre mas con la mirada al gato...

Que nos acontece?

Anoche fue la fiesta de cumpleaños de mi mejor amiga. Ella se dedico a invitar a gente y nos reunimos en un bar trova en el centro de San Jose. La fiesta estuvo bien. Buena comida, buenas musica, y buena tertulia.

Ahora bien, lo que acaparo la atencion de mi grupo de amigos fue que un compa muy compa, llego ennoviado con una muchacha, a la que por lo menos mi hermana (que estaba presente en la actividad) y yo, conocemos hace poco mas de diez años. Ella es un toque mayor que el, divorciada y tiene un niño de 6 años.

Mi opinion acerca de esta relacion no es relevante.

Asi como no es relevante mi opinion, tampoco lo es de mis amigos que no son la pareja en cuestion. Aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh, pero quee??? Toda la noche este fue el tema de conversacion.

De como nos habiamos dado cuenta, de que hace cuanto andaban, y todas nuestras opiniones al respecto.

No se porque el ser humano siempre concurre a estas actitudes.

Es este caso, porque no simplemente los dejamos vivir lo que tengan que vivir. Ademas, si no les decimos nada, seguiran en los suyo, y si a alguno de nosotros se nos ocurre decir algo, en la de menos de igual forma seguiran.

Porque nos atrae el morbo de comentar acerca del caso? Porque nos tenemos que meter en donde no nos llaman?

Porque no decidimos mejor cambiar o inmiscuirnos en unicamente los asuntos que nos atañen?

Cambio de Rumbo

Mi mejor amiga me dijo que no tengo que aferrarme a lo que añoro. Esa ilusion que tengo de encontrarla a ella, de formar un hogar, de tener una casa con patio y jardin, de tener hijos, sera que la tengo que dejar ir?

Sera que en mi subconsciente en serio deposito mi alegria en las manos de los demas?

Acaso sera que no tengo rumbo definido como ser humano integral??

En serio estare asi de imcompleto?

No se que hacer ahora que se derrumba ante mis ojos lo que nunca he tenido, pero siempre he añorado. No se cual es la ruta a seguir.

Me da panico la soledad del mañana. No soporto la idea de envejecer solo, de no compartir los logros con nadie. De vivir solo por siempre. De no dejar huella con nadie. De no heredar mi apellido.

Necesito encontrar otra fuerza dentro de mi. Algo que me ayude a sobrellevar la mierda de vida que llevo en el presente, para poder entrar en las puertas del futuro con la cabeza en alto. Pero si no son mis ideales de realizacion, no se que sera...

Efimero

En esta semana, una amiga perdio a su padrastro. El señor estaba joventon, lleno de vida, pero se fue igual.
Como me hace pensar en todas aquellas personas que se me fueron, como me duele aun pensar en mi abuelo, en lo alegre que estaria hoy en dia, al verme viejo, al ver a mis hermanos, al saber que tiene bisnietos. Como se me arruga el corazon al saber que no lo tuve mucho tiempo. Como no acordarme de los paseos que nos dabamos a la Plaza de la Cultura a corretear palomas.

Como me duele aun pensar en los tios que se han ido, en Gina, a la que no logre llegar a conocer muy bien, porque el cancer se la llevo.

Como comprender que es la ley de la vida, que unos llegan, y otros se van. Como aliviar el dolor que se presenta ante una muerte, que es tan natural, tan humano, tan real, tan tangible.

Solo me resta aprender a disfrutar a los que me quedan, y disfrutar aun mas a los que vendran.

Aceptación.

La conocí en estos meses en la iglesia a la que ahora asisto. Apenas y hemos cruzado palabra. siento que aun no sabe que existo. La otra vez me vio de reojo, creo que la buscare en el Facebook y hablare con ella. Talvez ella sea la que tiene que ser. Talvez nuestros destinos están unidos. Que culiolo que soy!

No se porque aun pienso en que el amor un día de estos tocara a mi puerta. Soy un culiolo de esos a los que les gusta enamorarse? Existe alguna "Crisis de los 25 años"?

De vez en cuando regreso y me re-leo, y sigo llegando a la conclusión de que si, soy un re-culiolo. Así nací, así moriré. Solo me resta sentirme cómodo con eso.

De mis antiguas y futuras.

Hoy llegue a la casa, despues de un muy estresante lunes, y tuve una vision.
Vi como mis pinceles estaban tristes sin mi.
Vi como mis pinturas se secan poco a poco.
No vi ninguno de los cuadros que he pintado, colgando en ninguna de las paredes de la casa.
No vi el caballete que nunca me compre.
No vi a mi abuela dandome consejos acerca de la luz y la sombra.
No me encontre a mi mismo pintando, tatando de dar un detalle a un cuadro.

Prometo solemnemete que esto fue nada mas una vision, y que volvere a pintar, pronto. Por el momento les dejo uno de los cuadros que mas me ha gustado de los que he pintado: La Gitana.

Agüizotes.

Pues bien, aca esta una lista de las costumbres adquiridas por mi creencia Evangelica, mis atavismos, y una que otra frase que me sale de mi, hasta sin pensar.

Frases:

1. Que Dios l@ acompañe. ( aunque no rime con mi vocabulario de mierda, jaja)
2. Fea, con F de Ffffffffffffffuuuuuuuueeeeeeeeeeputa mas fea.
3. Condenacion de lo Alto!
4. Te me callás, y hacés los que te digo, yá mismo!
5. Pa'l santo que es, con un repique basta.
6. Mas feo que un susto en ayunas!
7. Quien no ha visto altar, en cualquier horno viejo se persina.
8. Ayudame Dios, a entender a los mortales...
9. Mas perdid@ que un supositorio en el ombligo.
10. No se moleste en explicarme, de todas formas ni atencion le voy a poner.

Agüizotes:

1. Siempre reviso en los telefonos publicos, si habra alguna moneda.
2. Nunca tomo cafe en vaso, solo en jarra.
3. Nunca tomo fresco en jarra, solo en vaso.
4. Siempre ando collar. En parte porque ya los siento parte de mi, me siento amarrado a mi mismo, me recuerda quien soy.
5. Mis lagartijas tatuadas, se reflejan en mi como un buscador de la Luz.
6. Siempre me despido de mi mama, mis hermanas, y m abuela con un beso y un abrazo, uno nunca sabe...
7. A veces camino cerca de los cementerios, solo para recordarme que esta vida es un paso mas hacia la Nueva vida, que esto que vivimos es momentaneo.
8. Siempre que veo pasar una ambulancia en emergencia, una plegaria esta en mi interior, pidiendole a Dios que acompañe a quien va adentro.
9. En mi camino diario de la oficina a San Jose, siempre cambio la ruta, talvez exista algun detalle que he pasado de largo siempre y es merecedor de mi atencion.
10. No creo en las coincidencias, creo que el Destino nos juega bromas, o nos hace encontrarnos a las personas correctas en los lugares correctos.



Por el momento hasta aca lo dejo, depues en la de menos agregare mas.

San Jose, hoy te quise mas.

Hoy, a diferencia de muchas veces, me alegre de trabajar en Chepe Centro. Estas tardes de invierno siempre despiertan en mi, un sentimiento como de agrado por mi afinidad con la lluvia y el clima frio, tuve ansias de caminar por las calles, bañadas con una ligera llovizna.

Hoy, camine por Paseo de los Estudiantes, y habia un reten en todos los prostibulos que hay a los alrededores.

Hoy, pase por el bulevar de la avenida 4, habia una feriecilla en la Plaza de las Garantias Sociales.

Hoy, camine por al Avenida Central, y recorde a mi abuelo, de cuando nos llevaba a la Plaza de la Cultura a perseguir palomas, alrededor de 20 años atras.

Hoy, me desvie al parque Morazan, aunque no tenia que hacerlo, solamente para sentarme en uno de los pollos de ahi, y fumarme un cigarro mientras la lluvia caia en mis brazos.

Hoy, me senti mas costarricense que otros dias, tan solo por apreciar mas mi pais.

Hoy, vi pasar gente a mi lado pero no determine a nadie, en parte para estar solo con mi San Jose, y en parte por Come-mierda.

Despejar la mente

Anoche necesitaba hacer algo, me estaba volviendo mas demente metido en la casa. Pues vi que un compa muy compa se conento al msn y quedamos en ir a un billar muy conocido aca en Heredia centro. Pues la cosa es que fuimos, y como siempre pagamos dos horas de billar, y apenas nos da como para empezar la sesion de noticias, risas y tabaco hasta decir basta. Despues de eso viene el licor. Apenas unas cuantas birras, mucha risa y muchos muchos cigarros, son suficientes para ponernos al corte de lo que esta pasando en nuestras vidas, para contarnos alguna que otra actualizacion en nuestra vida sexual, para uno que otro recuerdo de los tiempos del colegio, cosas de brete en el campo en el que los dos nos desarrollamos ( ing. civil ), y nada, despejando la mente un poco, antes de volver a la realidad que por lo menos para mi es abrumante sin esos momentos de esparcimiento que me exige la cordura.
Asi que mas o menos esa es una de mis escapatorias: pool, tertulia, tabaco, birras, risa... una combinacion que hay que vivir.

Soledad, de nuevo

Viernes en la noche.

Hace unos años: llenaba la soledad con irme de parranda con la gente, me iba a hecharme unos canfinazos, o al billar (seguido de los canfinazos), o al cine si salia con algun culillo.

Hace un año: hace un año justo breteaba tanto, pero tanto tanto, que me tenia que quedar los viernes por la noche en la oficina, generalmete como hasta las 10, saliendo temprano, sin agotarme, para poder llegar el sabado temprano a seguir en el yugo ese. No tenia tiempo para concentrarme en mi soledad.

Hoy: en los presentes dias no tengo tantisimo trabajo como hace un tiempo, y como que he aprendido a padecer mi soledad de una manera distinata. Me quedo en la casa, analizando porque no llame a nadie para salir, busco tonteras en el internet, veo la television, leo el libro en turno, no se, como que existe un sentimiento de conformidad con esta situacion de mierda que vivo.

Mañana: espero que el mañana me traiga la compañia que hoy no tengo, espero que el mañana me la traiga a ella, que no se si la he visto o no, si la conozco o me falta por conocer, si sera la que es o una mas que las que no son. Solo el destino lo sabe.

Valor, creanlo o no (2 parte)

Pues, en primera les cuento que esto se va a convertir en una serie al parecer, pues no se porque mi historia con esta wila siempre es como en episodios.

Pues resulta ser que haste el mismo dia del cumpleaños de ella la logre localizar. La llamaba y la llamaba y me salia la contestadora inmediateamente. No crei ni por un momento que era que no me queria atender, porque me acabo de pasar de casa hace como dos meses, y es imposible que tuviera mi numero ( Nota, a mis 25 no me gusta el celular ).

La cosa es que de buenas a primeras no me reconocio, si no hasta la segunda frase que cruzamos fue cuando escuche su euforia y su caracterisitca voz diceindome que se sorpendia por haberme acordado de su cumpleaños despues de tanto tiempo. Si supiera que me acuerdo de mas cosas de las que ella se imagina, como de su segundo nombre, que a nadie le contaba, como de la direccion de su casa en Santa Ana, como de que me acuerdo de que es zurda (aunque parezca estupido, es de las primeras cosas en que me fijo en todas las personas), que le gusta fumarse un cigarro despues de hacer el amor, y demas cosas que me conto, o que descubri de ella.

Pues la cosa es que me agradecia por saludarla, me invito a conocer su apartamento de soltera, que hace poco se independizo, pero no logramos hablar mucho porque a ella se le estaba acabando la bateria al parecer. Le dije que la volveria a llamar en la noche, y no fue asi...

En este momento no se ni que pensar de mi mismo, sere acaso tan imbecil a como a veces me siento? o tan loco a como la gente diario me ve? Pues no se. Por el momento me toca volver a tomar valor, y llamarla de nuevo, para quedar en vernos por ahi.

Valor, creanlo o no

Se aproxima el cumpleaños de ella. Hoy, dentro de un par de horas la llamare.
Ella, que desde el primer dia que la vi me encanto, en aquella concurrida primer clase de la universidad hace ya bastante.
Ella que tiene la personalidad para enamorar a cualquiera.
Ella, quien me ha confiado varias intimidades de su vida. A quien ayude a salir de abismos sentimentales en donde estaba sumida por aquel maldito que no la merecia.
Ella, a quien lleve a su casa en mas de una ocacion, ambos estudiando en San Pedro, ella viviendo en Santa Ana, y yo en Tibas.
Ella, que me hace olvidarme de todo con una sonrisa.
Ella, que irradia alegria y vivacidad.

No se por que putas nunca le dije que me tenia como loco. Ya los años pasaron, y quien sabe si aun tendre oportunidad.

La cuestion es que he venido pensando en ella desde hace dias, y hoy la llamare. No se ni que esperar, solo se que me siento algo ridiculo, agarrando valor para llamarla a estas alturas del partido.

Hoy te volvi a pensar

Aquel viaje de 5 horas, aquel frio que me recibio esa madrugada, mi familia esperandome alla. Hoy me volvi a pensar alla, caminando por las calles de nuevo, visitando ese museo que me falto conocer, viendo esa obra que no pude ver, buscando una razon mas para extrañar.
La nieve, las travesias en las madrugadas para parquear el carro cerca de la casa, esa cantidad de dominicanos que hay en el barrio, el viaje de 42 minutos hasta la 42, la busqueda de las becas que me fueron otorgadas y al final tuve que rechazar.
De lo que mas me dolio de dejar la ciudad, fue exactamente eso, dejarla, sabiendo que tuve la oportunidad de surgir, de realizar mi sueño de estudiar en el extranjero, y me tuve que devolver.
De saber que una de las mas grandes empresas de arquitectura del mundo estaba por estudiar mi curriculum, verme cancelando la entrvista por telefono, porque me tenia que devolver.
De los lugares que no pude conocer, de la gente que me falto conocer, de no tener tiempo de odiar nada de alla, de eso me arrepiento.
De que los dos meses que estuve alla no se convirtieron en dos años, de eso me arrepiento mas.
De no haber podido cumplirle mi promesa a mi mama de que con el dinero que me iba a ganar alla le compraria una casa, y talvez, una finaca en San Carlos, de eso me arrepiento mas y mas.
Y aparte del arrepentimiento, estan las dudas. Cuando volvere? Sera acaso la proxima vez, Mi Oportunidad real? O sera acaso que estoy destinado a no cumplir mis sueños?
Por lo menos me queda la satisfaccion de que lo intente, y la esperanza de algun dia volverlo a intentar...

Desahogo

Jamas me imagine que este blog se iba a convertir en una escapatoria de mi realidad. Esta realidad que me abruma, en donde estoy sumido quien sabe desde hace cuanto. Mi entorno no es el mejor, quisiera salir, pero si me voy a medias, no me da como para seguir ($$$). Si me voy del todo, siento que abandonare a mi madre. Si me quedo me volvere loco.
Los fantasmas de mi presente me persiguen a toda hora, ahuyentando los pocos momentos de alegria que me quedan, y alejando aun mas a los rayos de luz que me daban la idea de que algun dia seria todo distinto.
No se que hacer...

Recuerdo de un Hogar

Aunque parezca ridiculo, hoy, como muchas veces, me puse a pensar en el lugar en donde creci, en la parte bonita de los Barrios del Sur de la capital.
Recordar con cariño aquellos parque en donde nos raspabamos las rodillas aprendiendo a montar bicicleta, o a patinar, o aquella vecina que siempre me gusto, pero nunca tuve el valor de decirle nada. Las señoras del barrio, con quien aprendi a tener una afinidad selectiva.
El hueco en la calle al puro frente de la casa.
El perro que se metia en todos los jardines.
Las vecina que tenian 4 o 5 años, y hoy las veo en el facebook, y son unas ricas.
El chino del frente.
Caballo de coche.
Morita.
Don Apodemio.
Como la vida dio vueltas, y como aun hoy, me escapo de vez en cuando al barrio a caminar por las calles que me vieron crecer. Pero ya nadie me reconoce, aun menos cuando paso por ahi, lleno de tatuajes, fumandome un cigarro, y sin saludar a nadie.
Solo me queda un recuerdo de un lugar que alguna vez llame hogar, y que no es mas que unas cuantas calles, llenas de ese perfume de casas nuevas, de condominios recien hechos, y sin aquel aire de amigos inseparables, de los que la vida me enseño que no eran tan inseparables, ni eran tan amigos.
No se porque pienso en el barrio, ni en aquella fulana que me tenia como loco, que vivia diagonal a la casa; talvez es solo mazoquismo, talvez es solo sentido de pertenencia, talves es solo estupidez.

Una vez mas

Otra vez empezando el blog.

Y es que mi vida ha transcurrido tan atipicamente que lo mejor sera dejar en evidencia todo lo que siento, en la de menos a alguien le logre servir de ejemplo, o cuando la vida vaya mas adelante, pueda volver a ver lo que paso y decidi postergar.

Y es que una vez mas todo: una vez mas el blog, una vez mas el brete, una vez mas lo ilogico de la vida, algo asi como que a mi cuarto de siglo, me corresponde ver por una familia de seis.

Cansancio extremo. No logro encontrar la salida del laberinto en donde la vida me ha puesto a caminar una y otra vez, pero reconozco las paredes del laberinto, los seres que en el habitan, la rutina. Hasta he pensado que esta es la forma en que me toco vivir, y que la salida de aqui no es mas que una divagacion de mi mente, y nunca ha existido, ni existira.

Una vez mas quisiera llorar. Porque la gente encuentra la felicidad? Porque yo no se ni a que se asemeja? talvez yo mismo en mi cabeza me he negado a la posibilidad de la felicidad. no se. Solo espero que no sea asi, y encontrar por PRIMERA VEZ la salida del tormento diario en donde estoy.