En que momento nos perdemos?

Hace unos dias me enocontre con N.

N y yo fuimos compañeros de colegio, hace muchos años. Ella me contaba que a sus 30's, no se ha realizado en ninguna forma en su vida. No ha terminado la Universidad (aunque lleva mas de 10 años estudiando). Tenia muchos años con un novio ella, que sabia todo el mundo que eso no iba a ningun lado, pero se aferraba a la idea de que eso era lo que tenia y punto. No tiene una buena relacion con su familia (su mama, su hermano o sus tios), Ella pensaba que no era importante, o nunca quiso cultivar buenas cosas con ellos, o los azahares del destino asi lo determinaron. La cuestion es que no la tiene.

Para hacerselas mas corta, a mis queridos lectores, estaba perdida, a sabiendas de ello, pero COMODA. (Sarna con gusto no pica. Y si pica, no mortifica).

Ahora paso aquello que yo le adverti en algunas ocaciones. Y lo peor, todo a la vez.  Les cuento:

Termino Definitivamente con el novio.

La relacion con su hermano esta cada vez peor.

A sus treinta y tantos, no ha terminado la carrera, con CERO experiencia laboral.

Y la peor, y que me da muchisimo pesar, su mama esta grave de salud. Muy muy grave.

N lloro conmigo, diciendome que su vida se estaba derrumbando, que si su mama llegara a faltar ya no tendria familia, que no tiene hijos, que no tiene estudios finalizados, que no tiene nada de nada. Yo la escuche, la abrace, y le recomende que buscara ayuda profesional. Siento que esto va a peor con ella...

En que momento nos perdemos como seres humanos? Como es posible que pasemos tan jovenes y tan rapidamente a una fase de "sonnambulismo vital", en donde la comodidad y la falta de ilusiones se vuelven nuestras compañeras de vida?

En que momento perdemos el pensar de que Dios puede ayudarnos a consegir algo mejor para? Adonde perdimos, no el norte, si no la Brujula?

Yo espero no llegar a la etapa e la comodidad. Simepre me pongo metas en mi vida. Algunas las he llegado a cumplir, otras no, pero con la misma me pongo otras que espero cumplir.

Me reuso a despertar un dia, y ver que no hice ni mierda con mi vida, y lo poco que tengo se va de un solo golpe. Eso, eso no lo quiero.

Una frase del Principito que me llega al alma:

"Caminando en línea recta no puede uno llegar muy lejos"

La Fotografia es de Paul.

De nuevo ella

Diciembre solo.

Navidad solo.

Cumpleaños solo.

Año nuevo solo.

Nuevos proyectos, nuevas ilusiones, nuevas metas. Y sin una mujer al lado con quien compartirlas. Me siento a veces como el mas come mierda de todos. Y en estos dias mas, que se me ha dado de pensar en H (aca hay parte de mi historia con ella).

Ella ya esta casada y con familia. Pero en estos dias no logro sacarmela de la cabeza. Cuando ella me dijo que se casaba, una parte de mi esperaba la llamada de ella diciendome que habia mandado todo a la mierda y que me queria a mi.

Ni ella me llamo, ni yo la llame para decirle que no se casara. En ese momento yo me negaba a comprometerme. Queria vivir la vida sin amarras ni nada por el estilo. Hoy me arrepiento de habera perdido. Me arepiento y se me da pensar como seria mi vida ahora con ella.

El amor es un paso. El adiós es otro... y ambos deben ser firmes, nada es para siempre en la vida. Eso lo dijo Chavela Vargas.

Necesito cerrar este ciclo. Darle el fin a esta historia de amor profundo que le tuvo, que yo se que ella me tuvo y yo no le correspondi a como ella se merecia. Tome valor. Le mande un mensaje por FB. Y espero que ella lo lea, y me permita verla. Tomar un cafe, desearle lo mejor, y decirle todo aquello que en su momento no le dije.

Para ella no va a valer mucho, pero significa mucho para mi poder darle el punto final a esto que siento. Creo que solo asi podre ver hacia adelante y no reprocharme dia a dia todo lo que hice mal con ella.

Les mantendre informados...

La imagen es de Fade Falces.

No quiero que llegue el dia

Una de las mujeres de mi vida esta enferma. Mi abuela paterna.

Lleva internada mas de dos meses, por diferentes razones. Ahora que ella esta pasando por esta etapa, me di cuenta que de por ella fui capaz de cruzar el mundo para estar a su lado.  Y lo haria de nuevo, por ella o por cualquiera de los mios.

Ella ha estado entre la vida y la muerte, ha salido, se ha puesto mal, despues bien. Toda una luchadora.

Uno sabe que los seres queridos llegan a una edad y en algun momento van a tener que irse. Pero eso es lo que esta en el consciente del cerebro. Pero cuando uno se enfrenta a la situacion en donde es una posibilidad la partida, el mundo se viene abajo.

No quiero que llegue el dia.

Ella ha sido mi abuela, mi amiga, mi novia, mi confidente, mi alegria, mi enojo. Mi compañera en el camino en estos mas de 30 años.

No quiero caminar este camino solo sin ella.

Egoista? Claro que si, pero no quiero que sufra tampoco. Quiero que su despedida de este mundo sea tranquila y llena de amor. Que no llegue a darle quejas a mi abuelo de nada alla en el Cielo.

Tengo que empezar a mentalizarme sin ella, por mas que me duela, y me duele, pero en puta. A ver mi camino vacio sin ella. Esperando volvernos a encontrar algun dia cuando a mi me toque trascender tambien.

La imagen es de Julien Ratel.

Un consejo para mi mismo.

A y yo somos compañeros de trabajo. Fuimos compañersos en la empresa en la que yo antes trabajaba, y somos compañeros en esta empresa tambien. Ella es muy buena trabajadora, muy capaz. Una persona con quien da gusto trabajar. En el gremio en el que nos desarrollamos, es increiblemente dificil encontrar personas tan capaces y tan brillantes como ella.

Hace unas semanas, A me comento que quiere mudarse a Europa con su novio. En el momento en que me lo dijo, mi primera reaccion fue decirle que si se habia vuelto loca, que como nos iba a abandonar en la empresa, que ella es una ficha importante en la oficina; pero me mordi la lengua.

Me calle, porque me veo a mi mismo en ella en muchos aspectos. Cuando me fui a vivir a Nueva York, de la empresa en donde yo trabajaba, nadie me apoyo. De mi familia no recibi ni una sola sonrisa. Mis amigos mas cercanos me tacharon de loco.

Con A no iba yo a hacer lo que me hicieron a mi. Le aconseje que se fuera. Le dije que hablara con nuestro jefe para ver si le daba la opcion de seguir trabajando con nosotros desde alla, si es que ella lo quisiera. Le dije que no se aferre a lo malo, a veces los seres queridos de uno, en el amor que nos tienen, nos quieren encadenar a ellos y no nos dejan vivir nuestras vidas. Esa ha sido mi realidad mucho tiempo.

Estoy impulsando a A, para que cumpla este sueño. De verdad quisiera que le vaya bien. Que se vaya a vivir alla una temporada, unos años, o de por vida. Estoy diciendole a ella todo aquello que a mi nadie me dijo. Eso me da esperanzas a mi de perseguir mi propio sueño. quiero saber que si alguien mas lo logra, yo tambien. Y si nadie lo ha logrado hasta el momento, ser yo el primero.

Mis Sueños.

A mis 30 años, tengo la opcion de irme a vivir a Europa yo tambien. Estoy averiguando de una univerisdad que me podria costear. Es ago que tengo que darle un par mas de vueltas, pero de verdad lo quiero para mi.

No quiero ver hacia atras, y darme cuenta de que vivi lo que mis allegados quisieron que yo viviera. Quiero escoger yo mi destino, asi me vaya como un culo, pero ser yo quien lo escoge.

Quiero repetir los consejos que le he dado a A, a mi mismo.


La fotografia es de Bradipossum.

Mi viejita.

"La abuela siempre te hace sentir que te estuvo esperando todo el día, y ahora, el día está completo"  Marcy De Maree


Les cuento, a mi abuela hace una dos semanas le dio un yeyo que casi se la lleva. A las 4 am le dio un desmayo, se le fueron las luces, paramedicos, lo que viene siendo una emergencia con todas sus letras. La cosa es que le dio una flebitis que la tuvo internada en el hospital algunos dias.

El dia que la fui a ver al hospital iba yo con la intencion de despedirme de ella. Dios sabe lo que ella significa para mi, pero poniendo los pies en la tierra, son 88 vueltas las que tiene. Hay que estar preparado porque cualquier cosa se la puede llevar. El asunto es que esta no fue la que se la llevo. Le dieron salida rapidito en el Calderon Guardia, y a los dias la teniamos de nuevo en la casa.

Me dispongo a hacer del tiempo que le quede a ella agradable. A que no se lleve disgustos. A que no le falte nada. No se si seran años, meses, dias, no lo se. Eso solo el de arriba lo sabe. Pero lo que si esta en mis manos, es hacer de su vida llevadera, tranquila, alegre.

Todos los fines de semana voy a ponerle alguna pelicula que yo se que le va a gustar. Me sentare con ella a hablar todo lo que pueda.

En fin, estare con ella ...

La imagen es de Mariana.

Quisiera encontrarte

Ayer lei una frase de Frida Kahlo que me llego al alma:

Yo solía pensar que era la persona más extraña en el mundo, pero luego pensé, hay mucha gente así en el mundo, tiene que haber alguien como yo, que se sienta bizarra y dañada de la misma forma en que yo me siento. Me la imagino, e imagino que ella también debe estar por ahí pensando en mí. Bueno, yo espero que si tu estás por ahí y lees esto sepas que, sí, es verdad, yo estoy aquí, soy tan extraña como tú

Se me da pensar que no estoy solo. Aca estoy Frida, te leo.

La pintura es Autoretrato con el Pelo Corto. Yo tuve la oportunidad de verla en vivo en el MOMA hace unos años ya.

Prejuicios, prejuicios, prejuicios

Año 2015, y la gente sigue teniendo prejuicios...

Hoy en la mañana, tenia que hacer una vuelta tempranisimo, entonces llame a un taxi. Por ahi por el parque Braulio Carrillo en San Jose (mal llamado el Parque de la Merced), el señor taxista me pide mi opinion acerca del servicio UBER, que en estos dias esta levantando polemica en Costa Rica. Este no es el punto de mi post.

El señor taxista, evidentemente en contra, se dejo decir:

"Como va a operar una empresa como esta? Ud ha visto la gerente? Empezando que es una MUJER"

Yo quede en una sola pieza ante ese comentario, pero le respondi que si a la muchacha (a quien no conozco ni se nada de ella) la tienen de Gerente en una empresa, muy probablemete sea una persona estudiada y que tiene que dar la talla como todos quienes trabajamos en empresas del sector privado.

Don taxista me contesto:

"Ud ha visto como tiene el pelo?"

La dama en cuestion, a raiz de que la vi en una entrevista en un noticiero, parece joventona, y simplemente tiene media cabeza rapada, cosa que en lo personal me atrae. Las mujeres que se atreven a hacer eso es porque, a mi juicio, son muy seguras de si mismas. Pero mi respuesta al comentario fue: Señor, eso no tiene nada que ver con su capacidad laboral.

El señor este, viendo que yo tenia un punto de vista diferente, y tratando inutilmente de hacer valido su arcaica opinion, prosiguio:

"Dicen los estudiados que es lesbiana, como va a ser posible?"

Ya iba yo con la espina de hacerle ver lo idiotas que sonaban sus comentarios, entonces le conteste: Cuales estudiados definen con solo ver a una mujer como ella si es lesbiana o no? Eso es una tontera muy grande señor, me va a disculpar. Y si lo fuera, que no se si sea el caso, de nuevo, eso no la desmerece de ocupar un cargo importante en cualquier empresa.

Para terminarla de cagar, se deja decir:

"Capaz que tiene tatuajes"

A esa imbecilada, no conteste nada porque yo al ser tatuado me ofendi. Pero me alce la manga de la camisa para que viera el tatuaje que tengo en el antebrazo, y el doncito entendio que la habia cagado. El resto del camino fue solo silencio. Cosa que aprecie, al ver que de esa mente retrograda solo podian salir sandeces.

Espero sinceramente que este sea un ciudadano de la minoria costarricense, quienes aun viven llenos de prejuicios tontos. O por lo menos, eso es lo que quiero creer.

La imagen es de Kike B.

Sueño Agridulce

 

Amsterdam...

Bueno gente, se me hizo.

Siempre dije, que al llegar al tercer piso me daba un viaje a Europa. Pues les cuento que ya cumpli los 30 y que voy para Europa!!

Me siento muy satisfecho conmigo mismo, al saber que si pude alcanzar esta meta, siento que puedo alcanzar cualquiera que me proponga. Antes sentia que los 30 años era cuando ya iba a estar casado y con por lo menos un hijo. Llegue, y pues sigo aca soltero, buscando aun a la que no he encontrado (tema viejo).

Hace un par de años, cuando empece a organizar este viaje, pense que M iba a ir conmigo, que era mi novia en ese momento. La cosa es que terminamos, pero el viaje sigue en pie. A principios de este año estuve saliendo con G, que es una excelente mujer. Incluso hablamos de hacer parte del trayecto juntos. Las cosas con G no se dieron, pero el viaje esta en pie.

A la mierda, hago el viaje conmigo mismo y se acabo!! Si me hubiera gustado compartir esta experiencia con una compañera, claro; pero las cosas no todo el tiempo son como uno las idealiza, pero tenemos vida, tenemos salud, tenemos a la familia, y en mi caso gracias al de arriba, tengo un muy buen trabajo que me permite ahorrar para hacer este viaje sin deudas.

Bienvenido el viaje! Bienvenidas las experiencias, la gente por conocer, la comida por probar, los amigos por visitar, Bienvenido el viaje solo y Bienvenida la vida!!!


Asi como para que se hagan agua la boca, el ride es:

• Madrid
• Paris
• Bruselas
• Gante
• Amsterdam
• Berlin
• Munich
• Fussen
• Barcelona
• Sevilla
• Malaga
• Granada

Y para rematar, una semana en Nueva York donde la familia!

Prometo pasarles fotos para que se engolosinen uds tambien. Si yo pude, cualquiera puede!

Viajar es un ejercicio con consecuencias fatales para los prejuicios, la intolerancia y la estrechez de mente. Mark Twain

La foto es de Adam Smok , pero les prometo pasarles algunas fotos mias cuando vuelva, o mejor aun, durante mi estadia en cada lugar!

No era ella

Sin mas que comentar, no era ella. No creo que perdamos contacto, pero tampoco seremos los mejores amigos. Es una buena mujer y le deseo lo mejor, pero desafortunadamente lo mejor para ella no era yo.

Se aviva la llama

Pues aca estoy, contandoles que sigo saliendo con G. Cada dia que paso con su compañia la descubro un poco mas. Me encanta el tiempo que pasamos juntos.

Ella es extraña de una manera que no pense que me gustaria. Trabajamos en areas economicas diferentes. Ella es un poco mas convencional, pero acepta mis excentricidades, le agradan mis locuras (creo). La forma de ella de ser extraña, es que aun en mis loqueras me comprende y no me pone pero a nada. Esa rareza la gente la llama Aceptacion.


Cuando no estoy con ella ya me hace falta verla. Seguimos siendo individuales, pero estamos aprendiendo a trabajar en equipo. Los celos que uno solia sentir cuando de chiquillo uno andaba con una wila, y le llegaban a uno con: "voy a salir con fulano"... todo eso que se vaya a la mierda, seguimos siendo los mismos y ya tenemos un rol.

De nuevo no se si me estare proyectando demasiado, o si son simplemente los matices treintones de una relacion adulta.

Culiolo naci, culiolo morire; pero trato de tener los pies sobre la tierra y llevarla al suave con G, por el momento nos esta llendo bien asi al paso de la guayaba.


La madurez tiene un precio que muy pocos estan dispuestos a pagar.   Jose Luis Vila.


La fotografia es de Steve-h

Dulce inicio, hace veinte años

Ahi esta ella, la misma que conoci hace 20 años en mis juegos infantiles en los barrios del sur de San Jose, pero esta muy cambiada, muy madura, muy conciente, muy dama, muy mujer.

Ahi esta ella, tan distinta a la que conoci en tiempos de la escuela. Sin embargo, su sonrisa, su risa, su forma de llamarme, sigue siendo la misma.

Ahora la absurda pregunta: Adonde estoy yo?  A veces creo que soy el mismo niño de 11 años que habla y vacila con ella, pero las cachetadas de la realidad me devuelven al presente y me convierto de nuevo en este testarudo y culiolo mae de 30, y consiguiente estoy pensando en como me vere en un año, dos, diez, quince...

No quiero apresurar las cosas con ella, con G, las ultimas veces que me he enamorado rapido, que he llevado la relacion a lo fisico muy rapido, o que pasan meses en unos dias, y conversaciones eternas en dos momentos, todas esas veces me ha ido como un culo. La quiero llevar al suave.

No voy a apresurar las cosas, no le voy a pedir nada, voy a intentar ser el que ella necesita en este momento de la vida; y si no lo soy, no pasa nada.

Me dispongo a disfrutar el momento y no proyectarme tan rapido a futuro. A fin de cuentas, la vida me ha enseñado que el futuro es incierto por mas que uno trate de organizarlo y planearlo. O por lo menos ese es mi futuro. Incierto, caprichoso, tedioso, sorpresivo... Lo unico es que no se si es feliz, conformista o atormentado.

Ni mierda! A vivir el presente y a disfrutar con G el tiempo que vayamos a disfrutar. Ahi los tengo al tanto.


El corazon de todos los inviernos vive una primavera palpitante, y detras de cada noche, viene una aurora sonriente.  Khalil Gibran


La fotografia es de   Abhilash C

Que buen cafe!!

Pues la cosa es que me voy a tomar un cafe con mi gran amiga P.

La falta que me hacia verla. Nosotros fuimos compañeros en la Universidad en un unico curso, hace unos 5 años.

Lo suficiente para ser maigos hasta el dia de hoy. Fui a la casa de ella, tomamos cafe, vacilamos, comentamos de todo un poco.

Temas serios, temas un poco mas triviales. Nos pusimos al dia, y la mejor parte es que quedamos en repetirla!!



 No hay nada como un buen cafe con una muy buena compañia.

 Algo tiene mi buena P, que me hizo confiarle una parte muy intima de mi: este blog. Contandola a ella, solo se lo he comentado a dos o tres personas mas, pues lo considero comom un diario. Una vista muy intima de mi alma.


  La amistad duplica las alegrías y divide las angustias por la mitad. Sir Francis Bacon

 La imagen es de Victor Nuño

Recuerdos Distantes

Si busco en mis recuerdos los que me han dejado un sabor duradero, si hago balance de las horas que han valido la pena, siempre me encuentro con aquellas que no me procuraron ninguna fortuna. Antoine de Saint-Exupéry De esos recuerdos que le vienen a uno a la mente. Un abrazo cuando uno lo necesito; una carcajada con algun amigo; esa chiquilla a la que nunca me atrevi a decirle que me gustaba; esa pelicula que algun detalle me cautivo. Es curioso como funciona la mente humana (o por lo menos mi mente), en donde en un instante se te viene algo a al cabeza que paso ya hace algun tiempo. Y me da nostalgia. Cierto que dicen que todo tiempo pasado fue mejor, esa es mi forma de pensar. Pero ni mierda, me quiero poner a veces del lado optimista y esperar lo mejor que esta por venir. Sin embargo aun no tengo entre mis manos algo para recordar con tanto impetu como aquello que me acontecio. Loqueras de uno...... La imagen es de M • LXXIX

Sueños por cumplir

Hay sueños de sueños, unos son efimeros, otros son persistentes. Resulta ser que uno de mis grandes sueños en esta vida, es homenajear a las mujeres importantes de mi vida, Lo unico es que hace un tiempo no sabia como. Pensé en tatuajes, pero se me ocurre, que son tantas las mujeres que lo merece, que no me alcanzaria la piel. Así que, se me vino a la mente una de las ideas mas locas, pero cuerdas a la vez, de las que mi mente es capaz de formular: Escribiré un libro! Fusionaré historias reales de ellas, con invensiones de mi imaginacion. Nombres ficticios, lugares probables, historias diversas! Hace tiempo que un proyecto no me ilusionaba tanto... Invito a mi gente a que me siga, a que me critique, a que sea parte de esta aventura que empezare, prometo que encontrarán en ella algo de mi, algo de mis mujeres, algo de mi historia, vista desde otro ser que no seré yo... Espero de corazón que me acompañen en ésta travesia que estoy por emprender. En mi siguiente post les daré la pagina de mi novela, con la primera entrada, para que la vayan leyendo. Muchas gracias de antemano... La fotografía es de R.ing.

De Regreso

Retomandos el blog. Y es que hay etapas en la vida en las que uno se tiene que dispersar un poco para poder poner la cabeza en orden. Volver al blog, es volver a ese lugar en donde me vale poco lo que la gente piense de mi, en donde quienes me leen me comprenden, o talvez no, pero al menos me escuchan.

Asi mismo quiero volver a aquel entonces en donde todo el mundo me valia madre, aunque fuese por un rato. Quisiera volver a ser libre de todo esto que me ata, o libre de mi mismo, que me ato a todo aquello, en realidad aun no lo se. Algunas de las "trivialidades" que me angustiaban ayer, hoy sinceramente me valen mierda, quizas mañana me preocupe por ellas. Ahora resulta que la vida ha hecho que cambie de parecer, ya no siento la necesidad latente e inconmensurable de tener una novia, mi pensamiento ahora es que si ha de llegar algun dia, sera en el momento justo. Hoy volvere a relajarme, con una cerveza, algo de cine francés, talvez un cigarro, y mi soledad. La imagen es de Famous1999.

Aunque me hagan daño

Hay pequeñas cosas en la vida que nos recuerdan que estamos vivos. Esas pequeñas cosas que hacen que la vida tenga sazón.

Hoy hice algo que hace rato no hacía. Me senté en el Parque Central de San José, a eso de las 4 de la tarde, me compré un refresco, y me senté a fumarme un cigarro. No tiene nada de extraño, pues me declaro fumador. Pero a diferencia de muchos cigarros, éste lo disfruté.

Aprecié el sabor del cigarrillo, que he de confesar era uno de los únicos dos tipos que tolero: Duro o Mentolado (los cigarros suaves me dan ganas de vomitar, no sé porqué). Disfruté de su sabor, de la presencia del humo en mi boca, exhalar el humo, que sé yo.

Mientras lo fumaba, recordé de cuando empecé a fumar, hace más de diez años, en los alrededores de Heredia, en donde estudiaba el Colegio. Recordé de cuando estaba adolescente, de alrededor de 16 o 17 años, y me iba con mis amigos a las salas de billar, reíamos. jugábamos y fumábamos.

Hay sin duda alguna, aquellas situaciones, aquellas personas que le dan algo de picante a la sopa de la vida, que nos hacen sonreír por un momento. A esas personas, vicios o situaciones, gracias por hacer de mi vida un poco más llevadera, aunque me hagan daño...



La fotografía es de Fight for your Daemons.

Este dolor...

En el 2001 nos conocimos. La amistad era sincera, intensa. Ella fue mi unica confidente mucho tiempo. Yo fui su paño de lagrimas, su libro de secretos, su amigo. Ella era como una hermana para mi. Su mama me quiere mucho, yo lo se.

Juntos pasamos alegrias euforicas, tristezas profundas. Un par de veces nos enojamos y nos dejamos de hablar un par de dias, despues alguno de los dos tomaba la iniciativa, nos pediamos disculpas, nos deciamos las verdades, y nos seguiamos queriendo locamente.

Teniamos muchos gustos afines, ella se reia de mis bromas, yo me reia de las de ella. Yo la ayudaba con trabajos de la universidad. Ella modelaba de vez en cuando para mi.

Juanto a nuestro buen amigo J, nos embriagabamos y cantabamos hasta el amanecer en el corredor de la casa de ella. Saliamos seguido. Nos hablabamos diario.

Este viernes, llego la desgracia. Una vena exploto en su cerebro. Agonizo dos dias, y ayer murio.

Este dolor es indescriptible. Siento que estoy incompleto. Mi circulo de amigos se ve incompleto sin ella. Se ha llevado consigo una parte de mi. Diez años fueron poco para decirle lo suficiente de cuanto significaba ella para mi, aunque se lo hice saber varias veces, siento que se lo pude decir mas.

El sabado la visite en el hospital, el daño neurologico ya era mucho. De igual forma le hable un poco de Dios, le pedi que le aceptara en su corazoncito y que le entregara su alma. Le agradeci por su amistad, le dije de nuevo lo mucho que significaba para mi, le volvi a agradecer por estar presente en mi vida, se la entregue al Señor, le bese una mano, me despedi en la sala de observacion del hospital, y la deje partir.

Pocas horas despues, ella abandono éste mundo.

Me quedo con el alma hecha un nudo. Mi garganta no puede mantenerse serena, mis ojos se me llenan de agua. No se me quita la imagen de cuando la vi fisicamente bien la ultima vez, hace dos semanas. Pero le doy gracias a Dios que no la dejó sufrir mas.

Hoy la despedimos, y la despedí, como las grandes. Como una amiga entrañable. Como una de las personas mas alegres que he conocido. Como una amiga sincera. Como mi muy querida L, como como la G, a como nos deciamos de cariño solamente ella y yo.

Hoy, este dolor me invade el alma, me estrecha el corazon, y me traiciona en la garganta. Eso es señal del amor que nos teniamos. Si pudiera enviar este post al cielo, donde espero que ella se encuentre, le adjuntaria de nuevo todo mi cariño y mi admiracion. Le recordaria lo importante que es ella para mi. Le diria una broma, y me despediria de nuevo, porque se que le tengo que dejar partir.

Cierro este post con una frase de François Mauriac que dice:

La muerte no nos roba los seres amados. Al contrario, nos los guarda y nos los inmortaliza en el recuerdo.

Los buenos se van primero.

Hoy, mi querida Costa Rica esta de luto. Se nos fue uno de los cantantes nacionales de mayor presencia en el ambito nacional, don Fidel Gamboa, voz principal del Grupo Malpais.

Resulta ser que me he sentido profundamente dolido con la noticia. Mi amiga R me puso un mensaje en el celular ayer domingo para contarme acerca del deceso del señor, y senti un vacio que no sentia desde hace años, me entro una gana de llorar, un no se que.

Pues la cosa es que me logre contener, no se como. Pero se me ocurre pensar que la gente buena, son los primeros que se van.

Se me ocurre pensar que son los primeros que llama Dios para que esten alla con El.

Es como un consuelo, que yo solo interiorizo para sobrellevar un poco mas el dolor tan humano, tan real, tan vivido que me abarca en estos momentos.

Por el momento, quedan las canciones, los sentimientos, el legado, y el recuerdo de un artista de primera de nuestro pais.

Tarde de lluvia

Hoy es tarde de lluvia.

Recuerdo aquella vez en que la bese bajo la lluvia. No se en que mes era, ni nada por el estilo. Ella ya esta fuera de mi vida y le deseo lo mejor.

El recuerdo vino a mi mente en otro de mis constantes momentos de soledad. No extraño su compañia como tal, extraño la compañia de alguien.

En mi vida hay momentos en los que agradezco estar solo, pero no es todo el tiempo. Quisiera dormir con alguien, despertar con alguien, compartir un cigarro, una habitacion, una cama,una vida.

Siento que ella debe de andar por ahi, pero no se encontrarla. Sera que ella se pregunta lo mismo? Sera que anda por las calles de alguna ciudad desconocida, o conocida, tratando de encontrarme tambien? Espero sinceramente que si.

Por el momento me resta seguirla buscando, esperando que llegue en el tiempo justo, al justo lugar, y que yo este ahi, diciendole que el tiempo bajo la lluvia no fue nada comparado con encontrarla.

Diria Edmond de Guncouort:

No perdáis vuestro tiempo ni en llorar el pasado ni en llorar el porvenir. Vivid vuestras horas, vuestros minutos. Las alegrías son como flores que la lluvia mancha y el viento deshoja.

La foto es de Sion Fullana

Vivir

Hola gente!

les cuento que en esta semana, volvi a apreciar la vida.

Venia yo caminando por las calles de Heredia Centro, que es donde resido, y un par de mierdosos me quisieron asaltar. No me lograron quitar nada de nada, pero me pegaron un balazo en una pierna. Me operaron a eso de las 11 de la noche, y la cirujia termino a las 2am. No me lograron sacar la bala, ahi quedara de por vida, al parecer. No me afectara en nada, ya puedo caminar con normalidad de nuevo.

Pues la cosa es que de nuevo volvi a ver mi vida, y me reafirmo como aquel que quiere ser el dueño del destino propio, quiero viajar tanto como me lo proponga, quiero terminar las dos carreras que tengo en curso, y ejercerlas. Quiero mojarme en una tarde de lluvia. Quiero encontrar a la compañera de vida. Quiero convencerme de que soy capaz de alcanzar mis sueños.

Quiero volver a ver lo bueno de la gente. Quiero comer un helado de fresa en la Plaza de la cultura. Quiero viajar por el mundo.

Quiero vivir...

Aquel que tiene un porqué para vivir se puede enfrentar a todos los cómos. Friedrich Nietzsche

P.S: Les dejo la foto de mi radiografia, por si me reconocen en la calle sonando en algun banco...