Nostalgia de niñez = Esencia

Esta semana, mi hermana S cumplio años. Ese dia no la logre ver, pero hable con ella en la mañana y en la tarde.

Durante el dia me puse a recordar cuando eramos niños,(nosotros somos 4 hermanos, muy seguidos, nuestra niñez la vivimos juntos, la adolescencia, y hoy en dia, nuestra vida de adultos jovenes, al mismo tiempo), y empece a remontarme en nuestros juegos de infantes por las calles del Barrio, en Zapote, de cuando andabamos en bicicleta, de cuando mi abuela nos llevaba al parque a que nos cansaramos mientras ella nos veia, de los paseos los sabados o domingos a la sabana, del tirarse de cartones desde la "montaña" del Parque de la Paz, de las idas a la playa de cuando en cuando

Como es la vida de ciclica. Ahora ella esta empezando a criar su hijos, empieza a descubrir sus personalidades, los lleva a jugar, los lleva a mi casa para que los abuelos se entretengan, justo a como mi mama nos llevaba a la casa de los familiares para que nos vieran.

Cada vez que recuerdo mis primeros años, siento que un nudo se forma en mi garganta, me cuesta hablarlo, talvez porque fui feliz, talvez porque en ese momento estaba completo, talvez porque era feliz, talvez porque ahorita no lo soy...

Yo quisiera saber, continuaba diciendo en voz muy baja, voz de misterio, si hay alguien capaz de explicarme por qué se experimenta aquí, en este sitio, esta nostalgia, nostalgia que he sentido todos los días de mi vida y que se insinúa en el pecho de todos los moradores de la isla. Yo quisiera saber si alguno ha comprendido que esta languidez proviene, simplemente, de que la isla entera es una mariposa que suspira por sus alas... Selma Lagerlof

Fotografia de Rob y Zaida.

Frio

Este frio en el ambiente capitalino, no hace mas que recordarme el frio del alma que deambula en mis pensamientos.

Mi soledad me mata a veces. Me traicionan mis sentidos. Siento que debo llenar los espacios vacios que habitan en mi vida con algo, algo que valga la pena, pero ultimamente, me arrincono en el trabajo...

Tengo que hacer algo, siento que se me escapa la vida sin sentido, que la juventud se me va entre los dedos y aun no la he conocido, aun no la tengo conmigo, aun me congelo por las noches, aun siento que voy a llorar por la ausencia de aquella que nunca ha estado conmigo.

No se porque la vida me pone esta prueba, soy debil, los sabores de la carne no son ajenos en mis horas de soledad, pero eso es solo momentaneo, busco el calor humano en alguna que es, fue, y sera para siempre una desconocida, aquella que conoci en un bar y me brindo el calor de su humedo cuerpo sin siquiera conocer mi nombre.

Asi como el frio es pasajero, espero que esta racha de soledad tambien la sea, espero no sumirme en un dolor profundo de donde no hay salida, espero, espero, espero...

Llegará un día que nuestros recuerdos serán nuestra riqueza.

En estos dias acompañe a mi abuela a la clinica a que le sacaran sangre, cosas de rutina; y en la casa de la esquina, ella se detuvo por un momento y tomo una flor del jardin. Una flor blanca, de mediano tamaño, "sencilla", una Azalia.
Sin que ella me dijera nada, me comento: "Cuando Alvaro (mi abuelo) y yo nos casamos, El fue hasta Cartago a conseguirme el buquet de novia, completamente hecho de Azalias, y siempre que veo una, me acuerdo de cuando me case..." Seguidamente, se limpio, una lagrima disimulada, involuntaria, honesta.
Entonces se me vino a la cabeza de como hay objetos o situaciones detonantes que nos remontan al pasado.
De como mi mama cada vez que ve una foto del Arenal, recuerda de como se crio a las fldas del volcan.
De como cada vez que veo una pecera, recuerdo la forma en que nos criamos nosotros, en donde mi papa nos enseño los quehaceres de una pecera, y como nos uniamos en las trades nada mas a ver los peces en la sala.
El tener de herencia el anillo de mi bisabuelo, y las herramientas de mi abuelo, lo recuerdo, siento como si estuviera viendome, realizandose al verme usandolas.

Si pudiera enviar este post al Cielo, le mandaria a decir a mis seres queridos, que ya no estan aca, que con lo que me dejaron, me hicieron la vida feliz; justo a como lo hago con los que aun estan conmigo, que de vez en cuando se los recuerdo tambien ( no vaya a ser que se me vayan si yo decirles lo importante que son para mi ).

Cada recuerdo es volver a vivir, porque siento que los recuerdos son el unico paraiso de donde no podemos ser expulsados.

Entonces llego a la conclusion: Llegará un día que nuestros recuerdos serán nuestra riqueza...

Noviembre

Brisa del Norte. Frio de madrugada. Luz a medio dia. Neblina por las noches. Llovizna por las tardes. Cigarro por las noches. Aunque no lo crean me gusta el mes de diciembre, en cierto aspecto. Aunque, como todo, me termina "aburriendo", desgastando emocionalmente, o simplemente dejo que se vaya sin apreciarlo tanto a como cuando ya no esta.

Las caminadas desde Los Yoses hasta San Jose Centro. Las reuniones con los amigos. Una cerveza de vez en cuando. Un polvillo por alla... Sentarse uno en la Plaza de la Cultura, darse una vuelta por el mall, algun museo, algun paseo, algun jugueteo.

Los celajes de las tardes, la luz en las ventanas, helado de fresa, crisis de compras, verde y rojo por todo lado, conciertos gratis, almas expuestas.

Todo es pasajero, Noviembre no es la excepcion. sin embargo, por alguna razon, siento que este mes es mucho mas fugaz que los anteriores. Sera por las espectativas que trae Diciembre? Sera que el tiempo corre mas por esta epoca?

La respuesta no la se, y tampoco la necesito, pero lo que si quiero es disfrutar mas este noviembre, solo porque no quiero ser esclavo del pasado, ni vasallo del mañana.

Quiero ver el camino recorrido, pero solo para congraciarme. Quiero que me cambie la vida, pero para bien. Quiero ver la luz despues de la oscuridad.

Quiero estar bien este noviembre, y mejor en diciembre...

Aires de Navidad

Bueno, al parecer se acerca la navidad. Ya se sienten los aires frios de diciembre, las actividades culturales en la capital (a las cuales me confieso adicto), los paseos de amigos, los regalos, los tamales. No puedo dejar de sentirme solo. No se me sale de la cabeza que este año, a como los anteriores, no tengo novia para compartir estos momentos. Cierto que los amigos llenan una parte de los vacios, pero no del todo.
Si ella estuviera aqui, no sabrias que regalarle, y desde ya estaria buscando algo que le agrade. Estaria planeando algun paseo a la playa, aunque no me guste mucho. Estaria tratando de hacer que mi hermana, la menor, no se sienta desplazada, por la presencia de ella.
Todo esto que pasa por mi cabeza, no son solo mas que ilusiones, quimeras, retratos de una vida que no tengo, y quien sabe cuando tendre...
Solo me queda refugirame en una ilusion, en un ideal, aunque mi vida suene asi de estupida. Tengo que creer, y convencerme de que algun dia aparecera. Que caminaremos por la avenida central, hablando y quedandonos callados. Iremos al teatro, despues por un cafe. Discutiremos en broma por alguna trivialidad. Despues talvez una noche de amor en la casa de ella, o en mi departamento.

Como deseo que aparezca, como deseo no despertar de ese sueño, y a la vez, hacer desaparecer el sueño y tener una realidad menos lugubre a la que tengo hoy en dia.

Frio.

Frio. En estos dias, en nuestra querida Ciudad de San Jose, hemos estado viviendo una ola de frio que no sentiamos desde hace rato. No pude dejar de pasar un dia de estos por Barrio Amon. Solamente para apreciar lo que alli habita. Las escaleras de las casas, los portones levemente humedos por el rocio de invierno.

Nostalgia. No se me ocurre otro nombre para el sentimiento que vivi mientras paseaba en soledad por las calles capitalinas. De como no se le da mantenimiento a las propiedades que albergan las historias de la antigua burguesia costarricense.

Distraccion. Mientras me sumia en mis cotidianos pensamientos sombrios, una vision casi espectral cruzo mi camino: un pobre gato de no mas de tres meses de edad, arrecostado a unas gradas de alguna casa anonima, tiritando de frio, seguramente hambriento, refugiandose al calor inerte de la pared de concreto.

Compasion. Juro solemnemente que mis intensiones eran buenas. En mi cabeza me vi acercandome, acariciando al desvalido animal, recogiendolo, acarenciandolo, haciendolo parte de mi vida, nombrandolo mi mascota regular.

Desenlace. Cuando me aproximaba al pobre gato, una voz proxima hizo un ruido extraño, un sonido que no intentare emular con letras, un sonido que ahuyento la criatura de mi vista. Cuando volvi mi mirada, no se veia nadie. Levante mi vista, y en una ventana habia un ser humano (no se si era hombre o mujer), de quien supongo provino el sonido en cuestion.

No encontre mas con la mirada al gato...

Que nos acontece?

Anoche fue la fiesta de cumpleaños de mi mejor amiga. Ella se dedico a invitar a gente y nos reunimos en un bar trova en el centro de San Jose. La fiesta estuvo bien. Buena comida, buenas musica, y buena tertulia.

Ahora bien, lo que acaparo la atencion de mi grupo de amigos fue que un compa muy compa, llego ennoviado con una muchacha, a la que por lo menos mi hermana (que estaba presente en la actividad) y yo, conocemos hace poco mas de diez años. Ella es un toque mayor que el, divorciada y tiene un niño de 6 años.

Mi opinion acerca de esta relacion no es relevante.

Asi como no es relevante mi opinion, tampoco lo es de mis amigos que no son la pareja en cuestion. Aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh, pero quee??? Toda la noche este fue el tema de conversacion.

De como nos habiamos dado cuenta, de que hace cuanto andaban, y todas nuestras opiniones al respecto.

No se porque el ser humano siempre concurre a estas actitudes.

Es este caso, porque no simplemente los dejamos vivir lo que tengan que vivir. Ademas, si no les decimos nada, seguiran en los suyo, y si a alguno de nosotros se nos ocurre decir algo, en la de menos de igual forma seguiran.

Porque nos atrae el morbo de comentar acerca del caso? Porque nos tenemos que meter en donde no nos llaman?

Porque no decidimos mejor cambiar o inmiscuirnos en unicamente los asuntos que nos atañen?