Paz Interior

En estas ultimas semanas, mi querida tia A se esta despidiendo de este mundo. Un cancer la esta consumiendo.
Ayer domingo fui a visitarla, y contemple en sus ojos paz. Vi en ella el agradecimiento al Señor, a la vida, a sus hijos, a sus 7 hermanas que han estado cuidandola desde que salio de una operacion delicadisima, en donde le extirparon gran parte del intestino.
Converse con ella muy poco, a eso de las 4 de la tarde habia entrado en una crisis y casi se va. Como a las 7pm me fui para mi casa con mi hermana; me dijo que se sentia muy en paz con la vida, se sentia lista para partir. Hace unos meses, despues de la operacion, decidio quedarse definitivamente en la casa de mi bisabuela, no volver mas a su casa que en su momento le costo tanto adquirir, dice ella, que la desicion la tomo para terminar de desprenderse de lo material, y para que sus hijos siguieran su vida sin ella.
A usted lector (a) le juro que escribo estas palabras con lagrimas en los ojos. Me siento triste por este trago amargo que como familia estamos pasando, pero me siento a la vez tranquilo de saber que mi tia se esta yendo de este mundo como una mujer completa. Ella misma termino de heredar a sus dos hijos, pago su funeral, y en una de las ultimas veces que salio de la casa, compro la ropa con la que quiere ser enterrada.
Ayer en la mañana, una de sus hermanas la ayudo a bañarse, (tengo que mencionar que de las 8 mujeres, 4 son enfermeras) y mientras la ayudaba a bañarse, le agradecio de corazon por todo cuanto todas las hermanas habian hecho por ella en su enfermedad. Un agradecimiento sincero, lleno de amor de hermano, lleno de Dios.
Solo me resta orar para que su agonia no sea mas larga, para que la enfermedad se la termine de llevar, para que los que estamos aun aca no la veamos degastarse mas y mas, solo me resta pedir que la Paz Interior en la que ella se encuentra, nos alcance a los que nos tocara vivir su ausencia.

Desesperacion

Siento que el mundo se me viene encima, los recuerdos de un pasado oscuro, en donde yo era el unico soporte economico de mi familia, vuelven y atormentan mis noches, mis mañanas, mis tardes, mis noches de nuevo...

Siento que es una broma del destino. Estoy condenado a no matricular mas nunca la universidad, a no cumplir mis sueños.

Siento que mis padres vieron en mi la solucion para sus problemas economicos, cortandome las alas, las ganas de vivir, los sueños.

Durante mi jornada laboral la mente divaga entre las cosas que tengo que pagar, las cosas que queria hacer y no puedo en estos momentos, mi dolor de espalda que en estos dias me esta matando, y trato de encontrar nuevas formas de ganar mas y mas dinero, porque con el salario que tengo no alcanza para sostener la necesidad de toda mi familia (abuela, padres y hermanos).

No se que hacer, no quiero caer en la desesperacion, aunque he de confesar que al escribir estas lineas se me hace un nudo en la garganta.

No quiero vivir esta realidad. Quisiera huir, pero la culpa se apodera de mi. No estoy seguro de que si me voy de mi casa, ellos podran sin mi.

Fueputa responsabilidad. A mis 26 años me veo manteniendo de nuevo a mi familia. Una familia que no creo que les importe en realidad lo que me acontece a mi, mientras lleve el plato a la mesa. En navidad gaste todo mi salario de una quincena mas el aguinaldo en los regalos para ellos. Yo no me compre nada, y nada me regalaron. No quiero decir nada en la casa porque no soy de los que regalan esperando recibir, pero soy humano y me duele. Me hice el loco en ese momento. Un par de dias despues llego mi cumpleaños, no me regalaron nada tampoco. Mi papa se acordo hasta el año nuevo de que yo cumpli años.

La realidad me abruma, quisiera gritar, quisiera llorar, quisiera a veces hasta morir...



Imagen de Pablo Ocampo

Parecerse a lo que hemos soñado...

En estos dias, asi como despues de navidad, llegando al año nuevo, pasando por el cumpleaños, hago un reconocimiento de sitio, una retrospectiva:








- En que parte de mi vida estoy?
- Cuales logros obtuve este año que termina?
- Que me falto por hacer?
- Que fracasos tuve, y que aprendi de ellos?

Todo esto se me viene a la mente a cada momento, no duermo tranquilo a veces, se me desvia la mente en horas laborales, y eso sin pensar en lo que me depara este año venidero.

Me remonto a mi epoca de niño, y trato de volver a vivir los pensamientos que en esos momentos tenia. Trato de recordar como me idealizaba a mi mismo, que queria para mi, a donde queria viajar, a quienes queria conocer. Me desepciono en algunos rublos, me enorgullezco en otros.

Pero la cosa es que en mi cabeza llena de pensamientos neuroticos, y oscuros comentarios, se me viene la conclusion de que el exito radica en parecerse a lo que uno soño que seria la vida propia.

Ese sera mi proposito de año nuevo: Prometo no defraudarme mas, construir mi vida a como la idealice en algun momento, crecer profesionalmente y academicamente. Tatuarme mas.

Realizarme, construir mi futuro, vivir...

Foto de h.koppdelaney.

Nostalgia de niñez = Esencia

Esta semana, mi hermana S cumplio años. Ese dia no la logre ver, pero hable con ella en la mañana y en la tarde.

Durante el dia me puse a recordar cuando eramos niños,(nosotros somos 4 hermanos, muy seguidos, nuestra niñez la vivimos juntos, la adolescencia, y hoy en dia, nuestra vida de adultos jovenes, al mismo tiempo), y empece a remontarme en nuestros juegos de infantes por las calles del Barrio, en Zapote, de cuando andabamos en bicicleta, de cuando mi abuela nos llevaba al parque a que nos cansaramos mientras ella nos veia, de los paseos los sabados o domingos a la sabana, del tirarse de cartones desde la "montaña" del Parque de la Paz, de las idas a la playa de cuando en cuando

Como es la vida de ciclica. Ahora ella esta empezando a criar su hijos, empieza a descubrir sus personalidades, los lleva a jugar, los lleva a mi casa para que los abuelos se entretengan, justo a como mi mama nos llevaba a la casa de los familiares para que nos vieran.

Cada vez que recuerdo mis primeros años, siento que un nudo se forma en mi garganta, me cuesta hablarlo, talvez porque fui feliz, talvez porque en ese momento estaba completo, talvez porque era feliz, talvez porque ahorita no lo soy...

Yo quisiera saber, continuaba diciendo en voz muy baja, voz de misterio, si hay alguien capaz de explicarme por qué se experimenta aquí, en este sitio, esta nostalgia, nostalgia que he sentido todos los días de mi vida y que se insinúa en el pecho de todos los moradores de la isla. Yo quisiera saber si alguno ha comprendido que esta languidez proviene, simplemente, de que la isla entera es una mariposa que suspira por sus alas... Selma Lagerlof

Fotografia de Rob y Zaida.

Frio

Este frio en el ambiente capitalino, no hace mas que recordarme el frio del alma que deambula en mis pensamientos.

Mi soledad me mata a veces. Me traicionan mis sentidos. Siento que debo llenar los espacios vacios que habitan en mi vida con algo, algo que valga la pena, pero ultimamente, me arrincono en el trabajo...

Tengo que hacer algo, siento que se me escapa la vida sin sentido, que la juventud se me va entre los dedos y aun no la he conocido, aun no la tengo conmigo, aun me congelo por las noches, aun siento que voy a llorar por la ausencia de aquella que nunca ha estado conmigo.

No se porque la vida me pone esta prueba, soy debil, los sabores de la carne no son ajenos en mis horas de soledad, pero eso es solo momentaneo, busco el calor humano en alguna que es, fue, y sera para siempre una desconocida, aquella que conoci en un bar y me brindo el calor de su humedo cuerpo sin siquiera conocer mi nombre.

Asi como el frio es pasajero, espero que esta racha de soledad tambien la sea, espero no sumirme en un dolor profundo de donde no hay salida, espero, espero, espero...

Llegará un día que nuestros recuerdos serán nuestra riqueza.

En estos dias acompañe a mi abuela a la clinica a que le sacaran sangre, cosas de rutina; y en la casa de la esquina, ella se detuvo por un momento y tomo una flor del jardin. Una flor blanca, de mediano tamaño, "sencilla", una Azalia.
Sin que ella me dijera nada, me comento: "Cuando Alvaro (mi abuelo) y yo nos casamos, El fue hasta Cartago a conseguirme el buquet de novia, completamente hecho de Azalias, y siempre que veo una, me acuerdo de cuando me case..." Seguidamente, se limpio, una lagrima disimulada, involuntaria, honesta.
Entonces se me vino a la cabeza de como hay objetos o situaciones detonantes que nos remontan al pasado.
De como mi mama cada vez que ve una foto del Arenal, recuerda de como se crio a las fldas del volcan.
De como cada vez que veo una pecera, recuerdo la forma en que nos criamos nosotros, en donde mi papa nos enseño los quehaceres de una pecera, y como nos uniamos en las trades nada mas a ver los peces en la sala.
El tener de herencia el anillo de mi bisabuelo, y las herramientas de mi abuelo, lo recuerdo, siento como si estuviera viendome, realizandose al verme usandolas.

Si pudiera enviar este post al Cielo, le mandaria a decir a mis seres queridos, que ya no estan aca, que con lo que me dejaron, me hicieron la vida feliz; justo a como lo hago con los que aun estan conmigo, que de vez en cuando se los recuerdo tambien ( no vaya a ser que se me vayan si yo decirles lo importante que son para mi ).

Cada recuerdo es volver a vivir, porque siento que los recuerdos son el unico paraiso de donde no podemos ser expulsados.

Entonces llego a la conclusion: Llegará un día que nuestros recuerdos serán nuestra riqueza...

Noviembre

Brisa del Norte. Frio de madrugada. Luz a medio dia. Neblina por las noches. Llovizna por las tardes. Cigarro por las noches. Aunque no lo crean me gusta el mes de diciembre, en cierto aspecto. Aunque, como todo, me termina "aburriendo", desgastando emocionalmente, o simplemente dejo que se vaya sin apreciarlo tanto a como cuando ya no esta.

Las caminadas desde Los Yoses hasta San Jose Centro. Las reuniones con los amigos. Una cerveza de vez en cuando. Un polvillo por alla... Sentarse uno en la Plaza de la Cultura, darse una vuelta por el mall, algun museo, algun paseo, algun jugueteo.

Los celajes de las tardes, la luz en las ventanas, helado de fresa, crisis de compras, verde y rojo por todo lado, conciertos gratis, almas expuestas.

Todo es pasajero, Noviembre no es la excepcion. sin embargo, por alguna razon, siento que este mes es mucho mas fugaz que los anteriores. Sera por las espectativas que trae Diciembre? Sera que el tiempo corre mas por esta epoca?

La respuesta no la se, y tampoco la necesito, pero lo que si quiero es disfrutar mas este noviembre, solo porque no quiero ser esclavo del pasado, ni vasallo del mañana.

Quiero ver el camino recorrido, pero solo para congraciarme. Quiero que me cambie la vida, pero para bien. Quiero ver la luz despues de la oscuridad.

Quiero estar bien este noviembre, y mejor en diciembre...